Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
— Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
— Что, так сильно любишь свою жену?
— Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.

Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
Муж в шоковом состоянии:
— Нет у меня больше друзей…

Муж интересуется у жены:
- Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
- Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
- В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

Встречаются две подруги. Одна:
- Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем.
- Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели?
- Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен!
- А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки!

— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.

— Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
— Что значит ходите, да я там практически живу.

Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
Прямо с порога, он говорит своей жене:
— Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
— Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

Когда вы направляетесь на очередное свидание к своей любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставьте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
— Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
— Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
— Ну, как поживает мой внук?
— Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
— Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина.
— Да п#зд#ц, — Кивнул тот...

— Примите мои искренние поздравления, ваша супруга беременна.
— О чём вы, доктор? Такого просто не может быть, ведь я всегда был осторожен!
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

По словам Абрама Самуиловича:
Сeкс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.

— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
— То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

Разговор двух подруг:
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.

— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
— А почему?
— Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.

Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...

Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
— О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.

Как известно, женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.

Учитель алгебры довольно сильно расстроился после того, как нашёл свою жену с двумя неизвестными.