- Подпись к картинке:– Хочу избавиться от этих воспоминаний, очень больно их хранить. *Цены на сигареты их 2000-х*Комментарии к анекдоту:
- 22.08.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Цены2373 0Цель кредита
Политика1Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает.
Мужчина, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.
Мужчины1Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...
Политика1213 1Успешность
А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...
Политика1Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!Лексика 203 0Уважительная причина
Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?Дядя у Пети спросил сигаретку,
мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло –
дяде полчерепа взрывом снесло!
Мысли0— Знаешь почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
— Почему?
— Их расстреляли...Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.— Бросил курить из-за этих страшных надписей на пачках сигарет. Импотенция — страшная штука!
— Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, или с выкидышем, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.
Здоровье3Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Дети0На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
Медицина1
- Случайные анекдоты
***** Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.***** Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо как та, которую я готовил три дня.
Марк Твен***** На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!***** Добавить комментарий к анекдоту: