Мужчина пришёл на приём к сексопатологу: - Здравствуйте доктор. У меня такая проблема, она немного деликатная... - Ничего страшного, я за свою медицинскую практику многое повидал, так что не думайте, что только у вас с этим делом возникли проблемы. Хорошо? - Хорошо. В общем, проблема заключается в следующем. Я когда с женой занимаюсь любовью в первый раз - мне почему-то холодно, а второй раз - жарко. И так всё время. - Хм... действительно, случай редкий, я с таким ещё не сталкивался. Для полной картины и постановки какого-либо диагноза, мне необходимо будет побеседовать с вашей женой. На следующий день, в кабинете у сексопатолога, сидит жена. - Ваш муж утверждает, что во время занятий с вами любовью - ему в первый раз холодно, а во второй - жарко. Жена: - В этом нет ничего удивительного, ведь он в первый раз со мной занимается в феврале, второй - в августе.
Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает: — Для кого это такой здоровый торт? — Для секретарши моего мужа. — А я и не знала, что вы с ней такие подруги... — Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет!
Муж интересуется у жены: - Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью? - Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно. - В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...
- Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги... - А шо, это бывает не достаточно часто?
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда? Отец: — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...
- Говорят ты начал худеть? - Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок. - Но ты же жить без сала не можешь! - Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь...
Недавно нашёл старый дневник своего дедушки и одна из его записей меня реально удивила: "Моя домашняя аптечка состоит из презервативов и градусника. Градусник, так, на всякий случай. Мало ли чего..."
Недавно был на приёме у врача. Говорю ему: — Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca. Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".
– Розочка, Как вы относитесь к любви втроем? – Знаете Абрам, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.
Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.
*****
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу: – Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась! – Привет, любимая, я по тебе тоже очень–очень соскучился. – А почему ты шёпотом говоришь?
*****
Неработа пуще неволи: с 30 октября по 7 ноября полностью не работаем.