Идеальная схема

— Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
— Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
— Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
— Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...

Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...

Новость:
На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом.
Один из комментариев:
— Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!

Беседуют два одессита.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.

Супружеская пара ожидает пополнения в семье и на приёме у врача, интересуется, как себя вести в плане интимной близости во время беременности. Врач объясняет молодым супругам:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи.
Муж с недоумением:
— По-волчьи?
Врач:
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

— По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
— Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Беседуют две подруги:
— Представляешь, я вчера сожгла 4 000 килокалорий!
— Да ты что? Как тебе это удалось?
— Да забыла торт в духовке выключить.

Магазин телевизоров. Девушка с очень симпатичной фигурой стоит и разглядывает витрины. Тут мимо нее проходит небольшая группа парней, и один из них, смотря на нее сзади, восклицает:
- Вот это телевизор!
Девушка, обернувшись, с ухмылкой отвечает:
- У этого телевизора есть муж с ВОООТ ТАКИМ ПУЛЬТОМ !!!

Цыганка Надья, опрометчиво нагадала Олегу несколько ближайших лет без секса. Но Олег не растерялся и тут же доказал ей, что она — шарлатанка.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
— Ну и что?
— Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

Если быстро поедать печеньки сразу с двух рук, то фитнес-браслет может подумать, что вы бежите.

Комментарий под одним из видео на Ютубе:
— Включил эту "музыку для секса" и пол часа слушал её, секса так и не случилось, подозреваю что нужна ещё и женщина.

Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.

Вечер. Дорогой ресторан. Сидит компания пожилых и весьма респектабельных мужчин, один из которых разливает по бокалам красное вино, после чего поднимает свой бокал и произносит тост:
- Друзья мои, что мы с вами всё за здоровье, да за здоровье пьём. Давайте выпьем за удачу!
Тут его перебивает один из сидящих за столом мужчин:
- Нет уж, давайте ещё пару раз за здоровье выпьем, а то у меня на прошлой неделе случай произошёл: Удача лежала совсем рядом со мной, а вот здоровья-то мне и не хватило...

Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
Первая говорит:
— Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
Второй сокрушается:
— А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
— Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
Джон чешет свой затылок и говорит:
— А у меня это бывает почти каждый день.
Первые двое ошарашены.
— ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
Джон говорит:
— Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....

Случайный секс – как собеседование при устройстве на работу: «мы вам обязательно позвоним...»

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...

- Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Соня сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!

Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

- Говорят ты начал худеть?
- Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок.
- Но ты же жить без сала не можешь!
- Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь...

Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.

Одного мальчика спросили:
— Слушай, Мойша, как ты можешь есть этот рыбий жир? Он же такой невкусный.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, даёт один червонец. — Сказал Мойша.
— И что же ты делаешь с этим червонцем? — Спросили Мойшу.
— А я кладу его в копилку. — Сказал Мойша.
— Ну, а потом что же? — Спросили Мойшу.
— А потом, когда у меня в копилке накапливается достаточная сумма денег, — сказал Мойша, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылочку рыбьего жира.

Мой друг написал, что он плачет во время и после ceкса.
Я думал, что это странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Самая приятная интимная близость, обычно происходит с тем, с кем и без интима приятно.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох...ел...

— Моя девушка постоянно кричит во время sекsа.
— Неужели?
— Да, потому что ей не нравится...

Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья.
Доктор:
— А когда вы в последний раз занимались любовью?
— О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались?
— Ой, а кто это?..

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

Муж говорит жене:
— Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
Жена:
— Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?

Муж интересуется у жены:
- Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
- Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
- В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.

Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс:
— Наверное я ужасный муж и ужасный отец?
— И то и другое, — ответила моя дочь.

— И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

Те звуки, которые я раньше издавала при ceксе, теперь я издаю, вставая с дивана...

Мне занятия фитнесом в спортзале вовсе ни к чему, ведь у меня есть депрессия, которая сжигает все имеющиеся калории... а вместе с ними все надежды и мечты...

— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.

— Что нужно знать девушкам, прежде чем вступать в отношения с пожилым мужчиной?
— Последовательность основных реанимационных мероприятий...

- Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
— С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!

В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
— Оля, что не так? Я тебе противен?
— Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
Парень вставая с лавочки:
— Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

Недавно был на приёме у врача. Говорю ему:
— Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca.
Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".

Помнится, однажды у меня был незабываемый ceкc. Но к сожалению, никак не могу вспомнить с кем...

"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

— Абрам Моисеевич, вы не могли бы, раздевать меня чуть помедленнее! Я же совершенно не успеваю втягивать живот!

— Какие фразы вы чаще всего произносите во время секса?
— Барсик, от##бись!

— Софочка! Одень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем ???
— Ну как же ж, вдруг человек случится…

- Сарочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!

— Говорят, что коньяк очень полезен для сердца, он, вроде как, расширяет сосуды.
— Да, но затем они снова сужаются!
— А вот этого, нам допускать никак нельзя! Наливай ещё!!

Мне моя девушка недавно выдала: «Мы с тобой ещё не настолько близки, что бы я при тебе вставала на эти весы!».

— Абрам, ты секс будешь? – спросила Сара.
И тут Абрам понял, борща нет.

– Розочка, Как вы относитесь к любви втроем?
– Знаете Абрам, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Я никогда не могу сказать "нет", когда девушки спрашивают меня о сексе.
Возможно, это всё потому, что они никогда не спрашивают меня об этом.

Презервативы действительно не гарантируют полную защиту во время интимной близости. Один мой приятель, в самый разгар их использования, был застрелен парнем девушки, с которой он в тот момент находился...