Грузинский загадка

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Кто-то схватился за тумблер рукой –
остров Чукотку сравняло с землёй.
Незачем стало ходить на работу:
нету про чукчу теперь анекдотов.

— В чём разница между Эболой и едой?
— У африканцев есть Эбола.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как получают детдомовцы квартиры?
— Как?
— Без пап, мам и кредитов.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Мальчик отважно по стройке гулял,
кнопочки разные он нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс –
тёпленький блинчик упал под навес.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Маленький Коля по стройке гулял.
Башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос –
мальчик ушами к сандалям прирос.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Тихо плещется вода
в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда
Васю–водолаза!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
— День, когда мама присоединилась к ангелам...

"Хр-р-рысь" – слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку –
Труп безголовый отыщут в овражке.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Синие джинсы, рубашечка в клетку...
мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клёвое дело –
из дому вынесли чёрное тело!

Мальчик Мишаня мину нашёл,
взял её в сумку, в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Недавно сделал сайт для детей-сирот. Но у него нет домашней страницы...

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде...
Додик наган свой припрятал в гнезде.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Утро. Лёгкий осенний ветерок нежно колышет арматуру на стройке. Мимо пролетают птицы, мелкие домашние животные и дети до 8-ми лет.
— А дети куда летят, щас же каникулы?
— В лучший мир, уж простите за черноту.

Мальчик отважный по кличке Борис
раз на трамвайной подножке повис –
кататься ему понравилось очень!
...Но к вечеру стал он вдвое короче.

— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Старый электрик вышел за водкой.
Маленький Вова занялся проводкой.
Рубильник включила чья-то рука –
хлопьями пепел летит с потолка.

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили –
весело третий отряд хоронили.

На верёвке смотрит вдаль
комсомольский секретарь...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Дети в индейцев играли в лесу,
Витьку ремнём привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили –
Ваську без скальпа домой притащили.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное, он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??

Сделал веб-сайт для сирот, но не сделал домашнюю страницу...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— У негритянки пять детей и всех зовут Тайрон. Как она зовёт каждого, чтобы откликнулся нужный?
— По фамилии.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, ты где?
— В детском доме №5.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему сироты, не имеет возможности играть в бейсбол?
— По причине того, что они не знают, где находится дом?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...