Грузинский загадка

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Маленький мальчик залез в морозильник,
Тоненькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу,
Нет, не доест он свою колбасу.

Сделал веб-сайт для сирот, но не сделал домашнюю страницу...

Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину...
Нет, не видал я смешнее картину!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Дети играли в Сашу Ульянова:
бомбу кидали в «Чайку» Романова.

Девочка в поле нашла ананас,
им оказался немецкий фугас.
Вымыла ручки, села поесть –
челюсть нашли километров за шесть!

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упёр.
Куклу не вынесет он за забор –
метко Наташа метает топор.

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Мальчик Володя купил кимоно.
Пару приёмов увидел в кино...
С криком «Кия!» и ударом ноги –
папины яйца стекли в сапоги.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и дожив до глубокой старости умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит:
— А пить-то совсем и не хочется.

Дети на стройке в Нюрнберг играли –
утром с верёвки рабочего сняли.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло...
Вместе с ногою детство ушло.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Маленький Ваня в ванне купался:
мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша, –
бах! табуреткой, и нет малыша...

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

Однажды один маленький мальчик упал с крыши.
Ему крайне повезло, ведь он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, всё уже зажило.

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

А мы с миленьким сидели,
обнимались горячо:
я ему сломала ногу,
он мне вывихнул плечо!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Дети в подвале играли в гестапо:
зверски замучен сантехник Потапов.
Вся у него-то жизнь впереди,
если он вытащит кол из груди!

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Дети играли в подвале в садистов –
зверски замучен отряд каратистов.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Дедушка внуку кинжал подарил,
он с тем кинжалом в атаку ходил...
Утром дед на диване сидит,
между лопаток подарок торчит.

Отремонтировали военно-грузинскую дорогу.
По случаю ремонта фуршет, торжественная часть, выступает перед людьми местный начальник.
— Вот раньше как быль? Быль весь разобит дорога!
Сзади подсказывают – "разбита дорога".
— Да, прастит, была разбита дорога. Дорога без асувала быль!
Сзади – "без асфальта".
— Да, прастит, без асфальта быль дорога. Весь в колдоебинах!
Сзади – "в выбоинах".
— Да, прастит, вот товарищ гаварыт, быль даже вы*бан на военно грузинской дороге!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Увидев плачущего мальчика, я спросил где его родители. Так я и потерял работу в детдоме.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— У негритянки пять детей и всех зовут Тайрон. Как она зовёт каждого, чтобы откликнулся нужный?
— По фамилии.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему сироты, не имеет возможности играть в бейсбол?
— По причине того, что они не знают, где находится дом?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял на межи.
Тихо завёлся и тихо пошёл –
Кто-то в буханке полпальца нашёл...

Я самый тихий ученик в классе, поэтому принёс в класс не калаш, а УЗИ с глушителем.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!

Старый Панас нашёл ананас,
им оказался немецкий фугас.
Надо почистить, прежде чем съесть, –
челюсть нашли километров за шесть!

В тот самый момент, когда моя девушка сообщила мне радостное известие о том, что она беременна и у нас в скором будущем будет ребёнок, я заплакал, ведь мне хорошо известно о том, каково это — расти без отца.

Маленький Миня на мине сидел,
бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты –
пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!