Потеря слуха

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

- Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника.
- У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать?
- Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.

Бетховен:
— Вы готовы к жаркой симфонии?
Толпа:
— Дааа!
Бетховен:
— Я вас не слышу!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Приносит мужик сломанный телевизор в мастерскую.
Мастер его спрашивает:
— Что случилось?
— Странная вещь приключилась вчера, – отвечает мужик. — Сижу, смотрю телевизор, ковыряю шилом в ухе, вдруг – раз! И звук пропал.
Мастер посмотрел на мужика и говорит:
— Ты, главное, дальше в ухе не ковыряй, а то изображение тоже исчезнет.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Прибиралась в наушниках…
Полдома убрала с выключенным пылесосом.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Мужчина приходит в мастерскую по ремонту телевизоров и притаскивает с собой здоровенный телек, со словами:
— Здравствуйте, у меня тут звук пропал.
Мастер начинает интересоваться у него при каких именно обстоятельствах это произошло, на что мужчина отвечает:
— Да хрен его знает, сижу телек смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Фигак и звук пропал.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
— Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
— Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!