Звук пропал

Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках.
Первый спрашивает второго:
— Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
— А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.

Жена говорит мужу из кухни:
- Милый, вынеси мусор.
Муж:
- Что, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
Жена из всех сил:
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

Вопрос:
— Что такое предельное доверие?
Ответ:
— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол!

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест.
Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
— Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
— Да вот, что-то НТВ плохо ловит...

Главврач интересуется у хирурга:
— У пациента перед смертью температура была?
— Нет. Температура была в норме.
— Это очень хорошо.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
— Что там впереди видать?
В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
— Есть якорь отдать!!!
И одним движением отдаёт якорь.
Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
— Ты что, совсем глухой?!
Дежурный с ходу выкрикивает:
— Есть отдать второй!

Играл я как-то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул.

Плохие актёры попадают после смерти в передачу «Час суда».

Глубоко пожилой старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему маленький слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
— О нет, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. И вы знаете, мне уже несколько раз пришлось переписать завещание...

Родители музыкантов, после того как заведут детей, следят, чтобы те не глохли.

Сын патологоанатома, сходил на работу к отцу и навсегда отучил учительницу спрашивать «А голову ты дома не забыл?».

Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Корабль посреди океана, шторм, корабль жёстко болтает.
В каюте молится дева:
— Боже, сохрани мне жизнь, прошу тебя! Я виновата, я изменяла мужу, и любовнику, и любовнице тоже, и вообще спала с кем попало, я грешна и заслужила кару, но тут, на корабле, ещё столько добрых людей, столько невинных, они не причастны к моим грехам, помоги им, останови шторм!
— Ха, – раздаётся голос с небес, — ни за что! Я вас бл*дей десять лет на одном корабле собирал!

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

Приговорили к повешению поляка, украинца и белоруса.
Поляк скончался через минуту.
Украинец — через две.
А белорус висит сутки, и хоть бы что. Решили его помиловать и отпустить.
— Отпустим мы тебя, – говорят, — но скажи, как тебе это удалось?
— Сперва, конечно, тяжеловато было... А потом привык.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Приходит бабушка к врачу:
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: «А разве в русскую рулетку не револьвером играют?».

Кажется, нынешние люди начали забывать, что такое слова благодарности. Сегодня стал свидетелем того, как один пожилой мужчина уронил на пол свой слуховой аппарат. Увидев это, я сказал ему: "мужчина, кажется вы уронили свой аппарат", на что он даже не повернулся...

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Окружающие постоянно говорили Бетховену, чтобы он сдавался, и зря не терял своего времени на музыку, а занялся чем-нибудь другим, потому что он был глухим.
Но он никого не слушал.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Хорошо зимою
Умереть в лесу!
Подкормив собою
Птичек и лису.