Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


792   0

Звук пропал

Мужчина приходит в мастерскую по ремонту телевизоров и притаскивает с собой здоровенный телек, со словами:
— Здравствуйте, у меня тут звук пропал.
Мастер начинает интересоваться у него при каких именно обстоятельствах это произошло, на что мужчина отвечает:
— Да хрен его знает, сижу телек смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Фигак и звук пропал.
 01.10.2020  слух, Пропал, телевизор, глухой, ремонт, звук, черный юмор
Комментарии к анекдоту:
  • 01.10.2020 22:29
    Гость
    Тот самый момент, когда у телевизора пропал звук.
Реклама
Похожие материалы:
    Кажется, нынешние люди начали забывать, что такое слова благодарности. Сегодня стал свидетелем того, как один пожилой мужчина уронил на пол свой слуховой аппарат. Увидев это, я сказал ему: "мужчина, кажется вы уронили свой аппарат", на что он даже не повернулся...
    Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри:
    — Молдаване?
    — Да.
    — Плитку класть умеете?
    — Умеем.
    — Почём?
    — 4 рейхсмарки за квадрат.
    — По 2 сделаете?
    — Ногу убери.
    Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
    Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
    — Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
    Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
    Кроме того, у него нет туловища и головы...
    — А что же есть?
    — Ухо!
    Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
    Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
    — Маленький ты мой...
    — Говорите громче, он плохо слышит...
    Глубоко пожилой старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему маленький слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль.
    Врач:
    — Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
    Старик:
    — О нет, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. И вы знаете, мне уже несколько раз пришлось переписать завещание...
    Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
    — Что там впереди видать?
    В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
    — Есть якорь отдать!!!
    И одним движением отдаёт якорь.
    Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
    — Ты что, совсем глухой?!
    Дежурный с ходу выкрикивает:
    — Есть отдать второй!
    — По НТВ показывали маньяка который нападал на мужиков. А вдохновением для его злодеяний стало НТВ.
    — Желание убивать и насиловать репортёров НТВ, может?
    — Вполне здоровый и адекватный человек, получается...
    Жена говорит мужу из кухни:
    - Милый, вынеси мусор.
    Муж:
    - Что, не слышу?
    Она погромче:
    - Дорогой, вынеси мусор.
    - Чего, не слышу ничего?
    Жена из всех сил:
    - Вынеси мусор!!!
    - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
    Бежит ССовец по концлагерю, забегает в барак, кричит:
    — Молдаване есть?
    — Нет, тут русские.
    Бежит к следующему.
    — Молдаване есть?
    — Не, тут евреи.
    Забегает в следующий барак.
    — Молдаване есть?
    — Были. Их в газовою камеру увели.
    ССовец, весь в мыле, бежит к газовым камерам, видит как тяжелая дверь вот-вот захлопнется. Из последних сил добегает и стопорит дверь ногой. Кричит в щель.
    — Молдаване тут?
    — Да.
    — Полковнику нужно плитку на даче положить. Возьметесь?
    — Да. Восемь марок за квадрат.
    — Ребят, это как-то дорого. Давайте по шесть?
    — Ногу убрал!
    Девушка говорит своему парню:
    - Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
    - Что?
    - Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
    *****
    Ох, я боюсь людей непьющих,
    Они – опасные приятели.
    Они потом в небесных кущах
    Над нами будут надзиратели
    И.М.Губерман
    *****
    Штирлиц вышел из подъезда и наткнулся на сук.
    – Шли бы вы, девочки, домой. Война всё-таки!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz