😄 Анекдот — Замечательная поговорка
Анекдоты:
Просмотры 1233   Комментарии 0

Замечательная поговорка

"Мусор одного человека — сокровище для другого человека".
Замечательная поговорка, но весьма ужасный способ узнать правду о своём усыновлении.

Теги Дата 11.06.2017  черный юмор, усыновление, поговорка, правда, мусор
Код:
Похожие материалы:

    Принято считать, что время — это лучший лекарь и что оно лечит, вот только почему-то все забывают о том, что все его пациенты в итоге умирают.

    После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
    — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
    Пациент испуганно:
    — Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
    Доктор:
    — Девять...

    — Вместо того, чтобы устраивать всякие шумные акции в поддержку голодающих тигров, лучше бы взяли, да и отправились все дружно в тайгу, чтобы накормить этих самых тигров.
    — Отлично, а что из еды с собой брать?
    — Да еду брать совсем необязательно, достаточно просто прийти...

    Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей.

    Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
    Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

    Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
    — А зачем, Сёма?
    — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

    В кабинете УЗИ для беременных женщин.
    Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
    — Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
    — Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
    — Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

    Говорят, что тот человек, который изобрёл USB разъём, после своей смерти и во время своих похорон, столкнулся с некоторыми трудностями, которые заключались в следующем: В тот самый момент, когда гроб с его телом опускали в могилу, работники кладбища, вдруг осознали, что опускают гроб не той стороной и по этой причине, были вынуждены поднять его обратно, перевернуть и вновь опустить в могилу, на этот раз - уже правильно.

    Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.

    — И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего всё начиналось. Как у чёрного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
    — То есть как это У ЧЁРНОГО?!

    Деревня. Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Мой дед не был злым.
    — К чему ты это? И вообще, с чего ты так решил?
    — К тому, что порой люди не ведают о том, что они говорят. Когда он охотился на зверей, то всегда целился им в голову, что бы они не мучилась перед смертью.
    — Ого, добряк.... а мой дед был ещё добрей твоего.
    — ??
    — Когда, в очередной раз, у нас неслась кошка, то ему приходилось топить маленьких котят. Потому, как эта кошка рожала каждые четыре месяца и иначе было никак...
    — И в чём же его доброта??
    — Так вот, топил он их в ведре с валерьянкой.

    — Какой вывод можно сделать о родителях, которые на совершеннолетие своего сына, дарят ему мощный спортивный мотоцикл?
    — Что они своим сыном не очень-то и дорожат...

    Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться. Не мог же я оставить его в меньшинстве.

    — Интересно, что это за водоросли такие, которые отравили морских животных на Камчатке?
    — Да те же самые, которые и пенсионный возраст повысили!

    Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.

    16+  Просмотры анекдота 1941   Комментарии к анекдоту 0

    — Какие универсальные слова вам известны?
    — В смысле универсальные?
    — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
    — "Похоже, что он больше не встанет"...

    По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
    — Так это же не Ваша машина!
    — А вот, доверенность.
    — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
    — Вот разрешение на оружие.
    — Откройте багажник.
    Водитель открывает багажник, а там тело.
    — Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
    — Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
    — Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
    — Вот завещание. Последняя воля покойного.

    Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
    Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

    Обожаю слушать мамины истории:
    — А это по кому тебе сестра?
    — А это у мамы был брат Олег, он пошёл в кладовку за холодцом и повесился, вот это его дочь.

    Я зашёл в бар, в котором оживлённо о чем-то спорили Сталин и Гитлер. Я поинтересовался у них, о чём они спорят. Адольф ответил:
    — Я тут планирую уничтожить всех евреев и троих клоунов...
    — Каких клоунов? – Перебил его я.
    Он с азартом посмотрел на Сталина, и воскликнул:
    — Видишь, Иосиф, я же говорю, всем нас#ать на евреев.

    Недавно, находясь на кладбище, обратил своё внимание на следующее объявление: "Осторожно, ковид-19".
    Я могу, конечно же, ошибаться, но как по мне, так они явно опоздали с предупреждением...

    Просмотры анекдота 1460   Комментарии к анекдоту 0

    — Американские граждане, у которых день рожденья 11 сентября, как вы празднуете свой ДР?
    — Играем в зажигательную Дженгу.

    В отделении полиции вдовец горячо оправдывается:
    — Да, моя жена тонула у меня на глазах. При этом она громко кричала, глядя на меня. И кричала так, как обычно кричит на меня дома.

    Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
    США:
    — О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
    РФ:
    — Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.

    В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
    Гиви:
    — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
    Вано:
    — Ой, плохооо!
    Гиви:
    — ?!
    Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
    — Аааа! Так ты в этом смысле!

    — Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
    — Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
    — Просто он выбросился не в то окошко.
    — В другом окошке был обед.
    — Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.

    Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!".
    Берия подслушал и доложил Сталину.
    Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает:
    — Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду?
    — Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера.
    Сталин:
    — Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?

    Стоят два суицидника в оружейном магазине и выбирают себе пистолет для выполнения своих задуманных целей, вдруг один из них говорит:
    — Слушай, пистолет слишком дорогой, давай скинемся!

    Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
    Девочка:
    — Хочу большой-пребольшой нос!
    * Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *

    — Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
    * Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *

    — Хочу длинную шею!
    * Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *

    Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
    — Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
    Девочка удивлённо:
    — А что так можно было???

    — Мы теряем его, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 20:42.

    Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.

    Доктор говорит пациенту:
    — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
    — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
    — За кредит можете не платить...

    Муж интересуется у жены:
    — Ты бы смогла убить человека?
    — Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
    — А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
    — А я и не говорила, что мне не хотелось бы...

    Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

    — Как он умер?
    — Он чистил пистолет и случайно застрелился.
    — А почему он был весь в синяках?
    — Он не хотел его чистить.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1255   Комментарии к анекдоту 0

    — Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
    Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.

    На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублёвая купюра.
    Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
    Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
    — Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
    — У тебя своя работа, а у меня своя, – сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...

    Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя.
    Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.
    Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу.
    Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
    Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.
    Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".

    Умер старый еврей. Достали его завещание, читают: «Дочке моей, Сонечке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Софочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Изе, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Изя!..»

Загрузка материалов...