Замечательная поговорка

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, тем самым вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

— Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
- Тебя за что суда упекли?
- Да, банк ограбил,… а тебя?
- За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
- Так за это же не сажают!?
- Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!

Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
— Это из-за фильма?
— Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Много будешь жить – скоро состаришься.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Люди, которые постят свои фотки с грибами... Вы на второй день что-то тоже пишите.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Ганнибал Лектер был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Из новостей: На Байкале под лед провалился УАЗ с китайскими туристами.
— А вот не надо было Шаману лед лизать!

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Когда мы говорим, что страшимся смерти, то думаем прежде всего о боли, её обычной предшественнице.

Матрос обращается к капитану – старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Концлагерь. Очередь в газовую камеру.
В очереди маленькая девочка со щенком на руках приговаривает:
— Ну вот и всё, скоро мы умрём.
Подбегает фашист, выхватывает щенка из рук:
— Отдай щенка, живодерка!

Сказка о том, «Как один мужик двух каннибалов прокормил...»

Желудок у котёнка не больше напёрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Дети хором:
— Снегурочка, зажгись!
Снегурочка:
— Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:
— Ну, если бензина не пожалеть...

— Дорогой, ты чего у окна стоишь?
— Да вот, думаю, прыгнуть иди закрыть?
— Прыгай, я закрою.

— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а после неё чёрная мышка, а затем чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка и чёрная бабка - значит, дед вытянул явно не репку, а высоковольтный провод.

— Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
Папа:
— Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Вы знаете обо мне всё, кроме правды!

Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

— Повинную голову не секут...
— Голову нет... а вот задницу ещё как...

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
— Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Порой так сильно хочется взять, да и написать всю правду в этом вашем интернете, но основная проблема заключается в том, что мне ещё предстоит в этом интернете сидеть и сидеть.