233
0
V – значит Вендетта
1 |
Чёрный юмор
| Медицина
11.02.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
1219
0
Месть от диабетика
— Почему диабетики никогда не мстят?
— Потому что месть сладка!
12 |
Чёрный юмор
58
0
Немой в туалете
Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Въезжает грузовик в детский сад.
Шофёр, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!
26
0
Важный нюанс
По сравнению со счастьем всего человечества паяльник в заднице — такая мелочь… если это, конечно, не твоя задница…
0 |
Пытки
183
0
Спать с дедушкой...
— Мама, мама – ну почему я опять должен спать с дедушкой?!
— Потому что у нас нет денег его похоронить!
Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...
298
0
Статистик и река
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.
герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт
0 |
Мысли
297
0
Ты следующий...
Старушки на свадьбах часто говорили мне: «Ты следующий». Они перестали так делать после того, как я стал говорить им тоже самое на похоронах.
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
88
0
Соревнования в тюрьме
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.
127
0
Над гробом
— Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.
1214
0
Круговорот ЗППП в природе
Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает:
— Хорошо, что вы хотите?
Парень говорит:
— Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить.
— У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина.
Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру.
После небольшого обсуждения женщина говорит ему:
— Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева.
Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его.
— Эй, малыш, зачем ты это сделал?
Парень смотрит на неё и говорит:
— Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь.
Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдет на работу, мама будет ждать, когда придет почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь.
ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!
2 |
Анекдоты
Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
— Хоттабыч, это ты статую Гоголя оживил?
— Да, о Волька!
— Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы!
0 |
Голуби
434
0
В больнице
Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.
217
0
Вздутый линолеум
Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.
В учебке.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
*Выстрел, труп*
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.
1 |
Религия
Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
— Чему ты радуешься, Вовочка?
— Сан Саныч мою табуретку выбрал!
Сергей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Супермена, что спасатели убрали натянутый тент.
4135
1
Нет врага страшнее, чем союзник — дол***б
В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!
16 |
Чёрный юмор
Германия. Наше время. Едет полный автобус евреев на экскурсию в Бухенвальд. За рулём — немец. Неожиданно автобус ломается, а водитель его не может починить. Видит недалеко немецкая деревушка. Идёт в неё и стучится в крайней дом, а вдруг кто поможет.
Дверь открывает старый-престарый немец:
— Чего тебе, сынок?
— Понимаешь, отец, я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус сломался. Не поможешь ничем?
— Извини, сынок, у меня только микроволновка.
459
0
Сейчас я тебе помогу
Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь.
Направляется к мужику.
Тут раздаётся вопль мужика:
— Господи! Как же мне з**бись!!!
0 |
Животные
1119
0
Проблемы с гневом
Недавно сосед сказал мне, что у меня имеются явные проблемы с гневом. Поэтому я просто взял и облил кислотой его машину.
6 |
Анекдоты
271
0
Мальчик с котёнком
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котёнка и говорит:
— А можно мне с ним?
Полицай:
— Ну, ты и садист!
0 |
Котята
— Сёма, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Абрам Моисеевич, но это ничего. Это даже таки хорошо.
129
0
В больничной палате
— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.
360
0
Вечная память
Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.
436
1
Однажды...
Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
2 |
Животные
873
0
Грузинский загадка
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!
3 |
Дети
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
0 |
Кутузов
459
1
Драка двух слепых
— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».
Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Да вот, попугай умер.
— От чего?
— От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.
Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
— Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
— Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
— За это не переживай.