Конференция дементоров

– В чём разница между пакистанцем и микроволновкой?
– Микроволновка не взрывается, когда пищит таймер.

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

Звонок в аварийную службу газа:
— Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит!
— Бабуль, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
«Больше горком кирпича не даёт».

— Самир, сколько будет 5+5?
— 10.
— Правильно. А, сколько будет 9+6?
— 9.
— Нет, Самир. Будет 15. А сколько будет 9-4?
— 8.
— Самир???
— 7.

Дети, спасайся кто может, ща рванёт!!!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Палач ведёт на плаху смертников. Всего их трое.
Тут к нему подбегает начальник тюрьмы и говорит:
— Слушай, по списку у тебя должно быть двое смертников, откуда третий!?
Палач:
— Это так... халтурка тут одна нарисовалась...

Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

— Учиться на своих ошибках – это довольно распространённая практика.
— Да. Но сапёры были вынуждены пойти другим путём.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»

- Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
- А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

Милая девочка с именем Рита
попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова –
ноги в Медведково, попа в Чертаново.

Ускоренье – важный фактор!
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
вся Европа кроет матом.

Дети играли в Сашу Ульянова:
бомбу кидали в «Чайку» Романова.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Бесит, когда теряешь чернокожего друга в темноте.
Бесит, когда теряешь белого друга на снегу.
Бесит, когда теряешь азиатского друга в песках.

- А где теряется арабский друг?
- Во вспышке взрыва...

Дед Митрофаныч присел на пенёк:
ох, и тяжёлый случился денёк!
Долго над лесом летали штаны –
вот оно, подлое эхо войны!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Школа сапёров. Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно – перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

Кинул Андрюша в театр снежок –
вьётся над ТЮЗом чёрный дымок.
«Так и бывает, – Андрей говорит,
– если в снежок заложить динамит».

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».

Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь.
Направляется к мужику.
Тут раздаётся вопль мужика:
— Господи! Как же мне з**бись!!!

— Как по мне, так нерешительность куда хуже, нежели неудачная попытка.
— Попробуй расскажи об этом сапёрам.

В учебке.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

Ту-104 — большой самолёт.
Много людей он с собою везёт.
Тикает что-то в большом чемодане –
Нет, не найдут самолёт в океане.

Дети в сарае в минёров играли,
старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался, и детям – капут...
А город подумал: ученья идут.

Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе.
Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.

Старый Панас нашёл ананас,
им оказался немецкий фугас.
Надо почистить, прежде чем съесть, –
челюсть нашли километров за шесть!

— Ты - бомба!
— Нет, это ты - бомба!

В Америке это комплимент.
На Ближнем Востоке — спор, либо аргумент.

Бабушка внучку очень любила,
мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва –
внученька бабушку тоже любила.

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
с нею наутро он в школу пришёл...
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»

22 марта 1999 года трое камбоджийских крестьян во время распития спиртных напитков забавлялись вариантом «русской рулетки», поочерёдно нажимая ногой на противотанковую мину, поставленную ими под столом в баре. Мощный взрыв принёс значительные разрушения, останков игроков найти не удалось. Очевидно, погиб не только проигравший, но и остальные игроки.

Парень с гитарой по полю бродил,
случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
не хрен по полю шататься без дела!

Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
— Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, — С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
— Отчего же, держал конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
— Какие такие «Мухи»?
— Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря – «Муха».
— Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
— Ща покажу.
С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
— Вот она какая, «Муха».
Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
— Ну, и как же эта штука работает?
— Смотри сюда. Вон, видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
Спустя пару часов, внук с волнением говорит:
— Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
— А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Знающие люди утверждают, что паять лучше всего под музыкальную группу Rammstein. Во время этого процесса, начинает складываться такое ощущение, будто паяешь какую-то очередную деталь для очень мощной атомной бомбы, с целью дальнейшего уничтожения всего человечества!

Девочка в поле нашла ананас,
им оказался немецкий фугас.
Вымыла ручки, села поесть –
челюсть нашли километров за шесть!

— Человеку свойственно ошибаться... – командир воинской части издалека начал разговор с женой сапёра...

Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.

Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, дядя?» – спросила она.
«Дёрни колечко», – ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Где-то на одном из восточных базаров:
— Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом...
— Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения!
— Сколько?
— 10, 9, 8, 7...

— Чего больше всего боятся террористы-смертники?
— Умирать в одиночестве.

Кто-то схватился за тумблер рукой –
остров Чукотку сравняло с землёй.
Незачем стало ходить на работу:
нету про чукчу теперь анекдотов.

Дедушка Ельцин за внуком бежал,
но не успел: внучек кнопку нажал...
Дедушка утром вошёл в кабинет –
Буш позвонил, что Албании нет.

Красные галстуки реют над сквером –
бомба попала в Дворец пионеров.
Выше лишь сиська большая летела –
это погибла вожатая Стелла.

— Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта ткань на голове – паранджа, хиджаб, никаб или как там её?... Лица же не видно совсем, дышать невозможно, есть сложно... Ну зачем?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик призадумался, почесал затылок, и отвечает:
— Ну, я бы выбрал эту, которая в обёртке.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове – паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы выбрал эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

— Говорят, что сапёры, как правило, ходят очень медленно...
— А ещё говорят, что лучше их не обгонять...