Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 11:05)
    Тот самый момент, когда юмор про террористов и террористическую угрозу. =)
Похожие анекдоты:
    • Бой курантов
      Помню как в детстве не спал в новогоднюю ночь до 12, так как ждал бой курантов, а позже оказалось, что никакие куранты драться и не собирались...
    • Apple & Samsung
      И всё же Apple молодцы, хочется верить, что в следующих версиях айфонов, они начнут сотрудничать с компанией Samsung и внесут в свои смартфоны функцию самоуничтожения, за счёт подрыва аккумулятора, как это уже было реализовано у самсунговских телефонов.
    • Хиллари Клинтон и часы лжи
      Хиллари Клинтон попадает на небеса, где стоя перед Святым Петром у Жемчужных ворот, она обращает своё внимание на огромную стену с часами позади него.
      Хиллари спросила:
      — Что это за часы?
      Святой Пётр ответил:
      — Это часы лжи. У всех на Земле имеются часы лжи. Каждый раз, когда вы лжёте, стрелки ваших часов будут двигаться.
      — О, — сказала Хиллари, — а чьи это часы?
      — Это часы матери Терезы. Их стрелки никогда не двигались, указывая на то, что она никогда не лгала.
      — А это чьи часы?
      — Это часы Авраама Линкольна. Стрелки сдвинулись лишь дважды, что говорит нам о том, что он допустил всего две лжи за всю свою жизнь.
      — А где часы Билла? — Спросила Хиллари.
      — Часы Билла находятся в кабинете у Иисуса. Он использует их в качестве потолочного вентилятора.
    • Дельный совет
      Что делать, если вы в какой-то момент оказались одни на крыше:
      шаг первый:
    • Цыганёнок с ролексами
      Сегодня ездили с женой на рынок. Сидим с ней в машине на парковке, как вдруг, подбегает к нам цыганёнок со словами:
      — Дядь, купите часы!
      И демонстрирует какую-то явную подделку под ROLEX. Прямо невооружённым глазом видно, что сделана она очень некачественно. Какие-то они слишком уж блеклые и невзрачные для "ролексов".
      — Сколько? — Решил я поинтересоваться у него.
      — Всего 20 тысяч!
      Тут я от такой наглости чуть было дар речи не потерял, но собрался с мыслями и послал его куда подальше.
      Цыганенок:
      — Ну это вы зря! Я только сегодня с утра их с депутата снял!
    • Часы
      Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей, обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
      - А это, что такое?
      - Это говорящие часы.
      - Дану. И как они работают?
      Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
      - Время двенадцатый час ночи! Дайте поспать!!
    • На допросе жены
      — Он умер по естественным причинам.
      — Но ведь Вы столкнули его с крыши.
      — Гравитация естественна.
    • На минном поле
      — Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!
    • Нанесли удар
      Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом:
      - Жители нашего племени! Я принял решение, в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека!
      Один из приближенных к вождю с удивлением замечает:
      О, великий вождь. Но, как нам это удастся, у нас ведь нет ракет!?
      Вождь со знанием дела:
      - В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси!
      Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя, вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты. Руководящий запуском начинает обратный отчёт:
      - Три… два… один…
      После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь. Оглядев воронку сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает:
      - Ох, них..се, представляю, что сейчас в Тбилиси творится…
    • Лопнет, не лопнет, лопнет
      Пятачок:
      — Лопнет.
      Винни:
      — Не лопнет.
      Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
      — Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеёшься!
      Винни-Пух отвечает:
      — Я не смеюсь, это у меня рот разорвало...
    • Нерешительность
      — Как по мне, так нерешительность куда хуже, нежели неудачная попытка.
      — Попробуй расскажи об этом сапёрам.
    • Будущее
      Будущее - это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
    • Блондинка с кольцом в руке
      — Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от неё как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у неё граната…
    • Рецепт
      — Доктор, а что это вы там мне такое выписываете?
      — Да так... Свидетельство о смерти!
    • Встреча с сотрудниками ФСКН
      Недавно отметил для себя одну простую вещь, которая заключается в следующем, в тот момент, когда доблестные сотрудники полиции вежливо интересуются у вас, не употребляли ли вы наркотические вещества за последние 24 часа, смотреть на часы не самая лучшая идея...
    • В самолёте
      Они запрещают использовать пинцет в самолетах. Но, честно говоря, если вам удастся угнать самолет с помощью всего лишь пинцета, вы, вероятно, заслуживаете этого самолета.
    • Достижение
      Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
      Первый:
      - Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
      Второй:
      - Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
      Третий:
      - А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
      - Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
      - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!
    • Камбоджийский вариант «русской рулетки»
      22 марта 1999 года трое камбоджийских крестьян во время распития спиртных напитков забавлялись вариантом «русской рулетки», поочерёдно нажимая ногой на противотанковую мину, поставленную ими под столом в баре. Мощный взрыв принёс значительные разрушения, останков игроков найти не удалось. Очевидно, погиб не только проигравший, но и остальные игроки.
    • Как истребить терроризм
      Одним из способов избавиться от проблемы терроризма, причём быстро и эффективно, было бы убедить китайский чёрный рынок в том, что яички террористов — это супер мощный афродизиак.
    • Студенты и пожилой профессор-астрофизик
      Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит:
      – Что же, судя по всему, настало время попрощаться.
      Студенты в ступоре.
      Профессор продолжает:
      – Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света.
      Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики:
      – Профессор, с вами всё в порядке?
      – Вы что, верите в приметы?!
      – И что это за примета такая про часы?
      – Что происходит?
      – Это типа шутка?
      Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться.
      Профессор снова вздыхает:
      – Вы не понимаете... Это же солнечные часы.
    • Сапёры
      — Говорят, что сапёры, как правило ходят очень медленно...
      — А ещё говорят, что лучше их не обгонять...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz