Психи и спор с ними

Пост в интернете:
«Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь.
Олег С., мерчендайзер магазина «Мир часов».

Дельный совет:
В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

Медсестра:
— Доктор, больной из пятой палаты постоянно воет и утверждает, что он волк. Что с ним делать?
Психиатр:
— Ничего. Единственное, не позволяйте ему посещать бабушку.

Я прекрасно понимаю, что голоса в моей голове не настоящие. Но иногда их идеи просто потрясающи!

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»: Часы стоят, а время движется вперёд.

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

— Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: "Почему вы улыбаетесь?". В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: "Почему вы не улыбаетесь?".
— Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица – "светлая грусть".

— Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
— Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

Можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Олег, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

— Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
— В основном по солнцу.
— А если на улице облачно?
— Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?

Вчера медкомиссию проходил.
Разговор с психиатром:
– Машину водите?
– Нет.
– Сами не хотите или не дают?

— Абрам Хаимович, на прошлой неделе, я обращался к вам с просьбой о починке моих наручных часов, которые перестали показывать точное время. И вы их таки мне починили. Но вот досада, на следующий день после вашей починки, они вовсе перестали показывать, хоть какое-то время. А ведь вы, в момент их передачи мне, говорили, что теперь-то эти часы будут показывать точное время до самой моей смерти.
— Знаете, Яков Израилевич, Вы в тот момент не очень хорошо выглядели...

Один психиатр советуется со своим коллегой относительно одного из своих пациентов.
— У меня в палате лежит один сумасшедший, он любит есть чайные чашки. Вы когда-нибудь видели нечто подобное?
— Извините, а ручки у этих чашек он тоже ест?
— Нет, это как раз и есть самое любопытное, что он не притрагивается к ручкам.
— Ну, тогда он определенно сумасшедший, ведь ручки — это самая вкусная часть!

Как правило, человек чаще всего отвечает вовсе не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Новости психиатрии:
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами.

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

Утром в постели:
– Смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе:
– Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

У людей нет истинного представления о том, насколько 1 миллиард больше, чем 1 миллион. 1 миллион секунд — это примерно 11 дней. 1 миллиард секунд — это примерно 31,5 года.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Наверное самое большое число движущихся частиц — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...

Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи мне, пап, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
На что папа отвечает:
— Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два – пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник – он знает, что дважды два – четыре, но мысль об этом для него невыносима.

— Один знакомый психиатр, как-то рассказывал мне о том, что если ты разговариваешь с электрооборудованием и различными электроприборами, то в этом нет ничего страшного, а вот если приборы, вдруг начинают разговаривать с тобой, то дело уже плохо.
— А, это когда ты подавшей сигнал микроволновке говоришь:
"Да иду я! Иду!" Да?
— А она спустя минуту, снова начинает подавать сигнал и ты такой:
"Да задолбала ты уже! Иду я!!!"
— И это при том, что она у тебя не включена в розетку.
— Да и микроволновки у тебя никакой нет.
— Так это же наоборот замечательно - можно существенно сэкономить на электроэнергии!
— Да. Но при всём при этом, уже явно не получится сэкономить на психиатре...

Все мы думаем, что время еще придёт. А на самом деле время только уходит.

Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

Врачи-психиатры стали обращаться к больным на «Вы», потому что неизвестно, куда их изберут или назначат...

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!