Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


283   0

Мой психиатр

— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Олег, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?
 10.07.2018  психиатр, кот, псих, Общение с животными, голоса, психическое состояние, психи, Бойцовский клуб
Комментарии к анекдоту:
  • 10.07.2018 08:12
    Гость
    Мне мой кактус похожую чушь постоянно загоняет. Никакого уважения! =)
Реклама
Похожие материалы:
    Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается — все гайки открутились и растерялись по дороге. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
    Мужик, обалдев:
    — А как вы догадались, вы же в таком заведении?
    Пациент:
    — Я псих, а не идиот.
    Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
    — А там что?
    — Там человек-трубка.
    — Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
    — Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
    Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».
    Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает:
    — Четверть часа — это сколько?
    — 15 минут.
    — Неправильно.
    — 25 минут?
    — Правильно. Держите ваши документы.
    Ну я и пошёл. Что с психами спорить?
    Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
    Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
    — Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
    — Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
    — Задавайте.
    — Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
    — Я ослепну!
    — Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
    Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
    Ещё через неделю:
    — Доктор, отпустите меня! Я здоров!
    — Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
    — Ослепну доктор!
    — Почему ослепнешь то?
    — Так ведь я же тогда очки носить не смогу!
    — Один знакомый психиатр, как-то рассказывал мне о том, что если ты разговариваешь с электрооборудованием и различными электроприборами, то в этом нет ничего страшного, а вот если приборы, вдруг начинают разговаривать с тобой, то дело уже плохо.
    — А, это когда ты подавшей сигнал микроволновке говоришь:
    "Да иду я! Иду!" Да?
    — А она спустя минуту, снова начинает подавать сигнал и ты такой:
    "Да задолбала ты уже! Иду я!!!"
    — И это при том, что она у тебя не включена в розетку.
    — Да и микроволновки у тебя никакой нет.
    — Так это же наоборот замечательно - можно существенно сэкономить на электроэнергии!
    — Да. Но при всём при этом, уже явно не получится сэкономить на психиатре...
    И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.
    Мальчик спрашивает у папы:
    - Скажи мне, папа, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
    На что папа отвечает:
    - Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два - пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник - он знает, что дважды два - четыре, но мысль об этом для него невыносима.
    Приходит пациент к психиатру:
    — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
    Доктор:
    — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
    Пациент:
    — Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
    Доктор достает следующий листок, с треугольником:
    — Ну, а тут что нарисовано?
    Пациент (хихикая):
    — Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
    Доктор показывает листок с кругом:
    — А это что?
    Пациент:
    — Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
    Доктор:
    — Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
    Пациент:
    — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
    Доктор:
    — С чего вы так решили?
    Пациент:
    — А откуда у вас такие картинки?
    На приёме у психиатра. Врач:
    - И, как давно вы осознали, что вы Бог?
    Пациент:
    - Я молился Богу и в конце концов понял, что разговариваю сам с собой…
    В психбольнице. Больной приходит к главному психиатру и требует:
    - Доктор, я вас прошу, отселите от меня этого психа, который постоянно изображает мотогонщика!
    Доктор:
    - Что, сильно мешает издаваемый им шум?
    Больной:
    - Нет. Выхлопные газы…
    Едет автобус с психами. За рулём сидит водитель, единственный нормальный во всём автобусе. В какой-то момент автобус ломается и водитель выходит для его починки. Тут из автобуса выбегает один из психов:
    — А я знаю, что сломалось.
    Водитель:
    — А-ну бегом обратно в автобус!
    И дальше копается, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
    — А я знаю, что сломалось!
    — Иди нахрен отсюда! Быстро в автобус!
    Проведя ещё какое-то время в бесплодных попытках починить автобус, водитель садится pядом с автобусом.
    Псих снова:
    — А я знаю, что сломалось!
    — Hу, блин, и что же сломалось?!
    — АВТОБУС!!!
    Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Вдруг видит, один больной сидит и смеётся. Спрашивает у санитара:
    — Чего это он смеётся?
    — А он сам себе анекдоты рассказывает.
    — А сейчас чего грустит?
    — А этот он уже слышал.
    Мужчина обращается к психиатру:
    — Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение?
    Психиатр отвечает:
    — Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну.
    Мужчина улыбается:
    — Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро.
    Психиатр отвечает:
    — Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Из нереализованных желаний этой недели:
    1. Выспаться.
    2. Выспаться.
    3. Выспаться.
    4. Наконец-то выспаться.
    *****
    Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет – зелёный, тот свет – красный!
    *****
    – Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
    – Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
    – Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
    – Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz