Башни близнецы

Девушка:
— Итак, чем вы занимаетесь в жизни?
Парень:
— Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака!
Девушка:
— Боже мой, это же потрясающе!
Парень:
— Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?

Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас пять тысяч рублей...
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

Умирает человек... Предстаёт перед апостолом Петром и происходит между ними такой диалог...
- Пётр, а в чём был смысл моей жизни?
- Не думаю, что тебе надо это знать.
- Но Пётр! Я же уже умер... Мне просто интересно...
- Ладно... Помнишь ты ехал в командировку во Владивосток?
- Это та, которая восемь дней в поезде? Я там вроде попросил пьяного машиниста сменить. Я что весь поезд спас?
- Да нет... Не спеши... Помнишь ты в ресторане познакомился с девушкой?
- Госоподи! Неужели у неё ребёнок от меня??? А я и не знал... Думал, что только моего оболтуса оставил...
- Говорю же не спеши!!! Ты помнишь как ты с ней познакомился?
- Смутно...
- Она попросила передать ей горчицу.
- Пётр, не отвлекайся, мы о смысле жизни говорим.
- Ты горчицу передал?
- Передал.
- Ну вот.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался.

Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принёс?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принёс?
— Нет...
— А почему? Не нашёл?
— Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?
— Да жену мою хоронят.

— Привет, ты чего такой расстроенный?
— Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
— А последней?
— А последней — "Альпинизм для начинающих"...

Мальчик:
— Мама! Мне не нравится мой младший брат!
Мама:
— Заткнись и продолжай есть.

Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.

Мужчина на приёме у гадалки.
— Завтра не станет вашей тёщи.
— Это я и так знаю, меня интересует другое, поймают меня или нет...

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные и оперативно начали тушить воспламенение, спустя некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
— Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырём откачали его.
Главный врач:
— Ребята, там, в подвале – морг...

— Моня, ну может быть ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет!

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Да вот, попугай умер.
— От чего?
— От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

— Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
— Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
— Ваша ирония неуместна. Дайте шесть.

Сидят двое покойников посреди ночного кладбища, тут один другому говорит:
— А ты слыхал историю страшную про живых?
— Да... Говорят, мол будто бы они сюда днем тайно ходят, когда мы мирно спим, и друг друга сюда подкладывают. Однажды живого похоронили, так он всю ночь выл, спать тут всем нормальным покойникам мешал, кошмар!

— Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
— Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!

Пешеход всегда прав. Пока жив.

На могилу Альцгеймера нужно возлагать исключительно незабудки.

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Отец с сыном идут мимо кладбища. Вдруг, сын всматриваясь в надгробия, спрашивает у отца:
— Пап, а разве могут хоронить двух разных людей, в одной могиле одновременно?
Удивившись, отец ответил:
— Конечно же, нет! Это исключено. Один человек - одна могила.. А почему ты решил задать мне такой вопрос?
Сын:
— Ну, мы просто только что прошли с тобой мимо одного надгробия, которое гласило: "Здесь лежит адвокат и честный человек".

Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
— Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
Второй отвечает:
— Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

Свадебный салон и похоронное агентство — это те места, где продавцы-консультанты после слов «Спасибо за покупку» не добавляют «Приходите к нам ещё».

Моя жена мусульманка и она не террорист, но я всё равно её боюсь.

По статистике, вегетарианцы, в среднем живут дольше тех, кто ест мясо. Вот вы сейчас наверняка смеетесь над ним, а после он придет на вашу могилку и съест все цветы!

— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимы вот здесь.

— Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
— Не понял... В смысле?
— В смысле, они никогда не стареют.

— Какие универсальные слова вам известны?
— В смысле универсальные?
— Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
— "Похоже, что он больше не встанет"...

Объявление: Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

— Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
— Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
— Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
— Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
— Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
Пациент испуганно:
— Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
Доктор:
— Девять...

Идёт Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
— Будь он не Ладен. – подумал Штирлиц.

— Ты чего сегодня такой грустный?
— Я хотел утопить все свои тревоги и заботы, но моя жена не захотела ступать в воду...

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед интересуется:
— Что ты закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка больно великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего грёбанного КОТА!

Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров – бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга – выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
Приятели:
— Да-а...
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, тёлки обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
Приятели:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдаёт нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простынёй, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Всё!
Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
— А в чём прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись...

Я совершенно точно уверен в том, что умру через месяц.
Правда, мне пока до конца неизвестно, через какой именно...

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Два маленьких мальчика украли большой мешок апельсинов у соседа и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один из них предложил отправиться на близлежащее кладбище. Когда они перепрыгивали через кладбищенский забор, чтобы попасть на территорию кладбища, два апельсина выпали из большого мешка, но они не стали поднять их, так как у них было достаточно апельсинов в мешке. Спустя несколько минут, один местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
— Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
Пьяница тут же протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику.
— Отец, пожалуйста, пойдемте со мной! Вы должны это видеть, там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище.
Они оба побежали на кладбище и стоя перед забором, вновь услышали голос:
— Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
Вдруг голос перестал считать и сказал:
— А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
Священник и пьяница, со всех ног пробежали в сторону церковных ворот, крича при этом:
— Нет! Пожалуйста, нет! Мы же ещё живы!

Винни-Пух стоит над телом Пятачка с разорванным лицом.
Подходит Иа:
— Винни а отчего Пятачок умер?
— Да вот яблоками отравился.
— А почему у него лицо порвано?
— Да жрать сука не хотел.

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Спонсор сегодняшнего дня «Центр помощи суицидникам».
«Центр помощи суицидникам — пройдите в свободное окно».

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
— Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
— Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
— Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

Я никогда не думал о том, что голуби после спаривания умирают. По крайней мере, тот, с которым я только что переспал, помер.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт

По скверу идёт мужик, обвязанный вокруг пояса веревкой. Его останавливает сотрудник полиции и интересуется:
— Гражданин, зачем вы верёвкой обмотались?
— Повеситься хочу! Девушка меня бросила.
Полицейский с удивлением говорит:
— Веревку-то надо вокруг шеи... тогда.
— Пробовал. Задыхаюсь...