Какое молоко даёт утонувшая корова

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Вечер. Зима. Ветренный пустой город.
Корова идёт по улице:
— Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
— Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
— Молоко, творог, сметана... Ну чёрт с вами, и говядина!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Та естественно в истерику и в слёзы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

В этом тексте должен был быть такой же черный юмор, как пацан, висящий на дереве у меня во дворе.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.