Какое молоко даёт утонувшая корова

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.

Вечер. Зима. Ветренный пустой город.
Корова идёт по улице:
— Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
— Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
— Молоко, творог, сметана... Ну чёрт с вами, и говядина!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Приходит сосед к Михалычу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Михалыч:
— Так вить тут всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сёдни, молоко или говядина?»...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Приходит в Академию сельского хозяйства новый начальник и говорит:
— Фигнёй вы тут занимаетесь! Породы коров улучшаете! Не то это! Завод надо строить! Такой, чтобы на входе — сено, а на выходе — молоко!
— Да мы бы с радостью! А как завод работать будет, на каком принципе?
— Да вы что?! Я, главное, идею дал! А реализовать её — ваша работа, за то вам и зарплаты платят!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
Я в шоке... весь автобус ржёт...

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.