Какое молоко даёт утонувшая корова

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Знакомая меняла колено на титановый сустав, общий приятель перед операцией сказал: «Когда колено отрежут скажи — не выбрасывайте, отдайте, я холодец сделаю».

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Я начал пить грудное молоко моей жены.
— ?
— Зачем пить молоко от какой-то другой коровы, когда она у вас дома?

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя.
Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.
Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу.
Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.
Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Самые красивые глаза сейчас читают эти строки... Да шучу я, листай дальше...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Дядя у Пети спросил сигаретку,
мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло –
дяде полчерепа взрывом снесло!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Хотелось бы конечно суперновую, но не светит даже чёрная дыра.

Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
«Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…

Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
— Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

В этом тексте должен был быть такой же черный юмор, как пацан, висящий на дереве у меня во дворе.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Сегодня я решил немного подшутить над своим другом и для этого хотел зарегистрировать его на сайте знакомств для геев... Но когда при заполнении, необходимых для регистрации нового пользователя данных, я вбил адрес его электронной почты, та оказалась уже занята...

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Недавно, ко мне в гости прилетела моя подруга по переписке из Германии. Мой папа решил нас свозить поиграть в боулинг. Подруга из вежливости спросила:
- А можно я с вами на машине поеду?
Отец не смог не пошутить:
- Нет, привяжу тебя на верёвке и побежишь рядом.
Подруга испугалась и заплакала...

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!