Какое молоко даёт утонувшая корова

— Я начал пить грудное молоко моей жены.
— ?
— Зачем пить молоко от какой-то другой коровы, когда она у вас дома?

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Помню, когда моя нынешняя жена, которая по природе своей очень стеснительный и застенчивый человек, впервые встретилась с моей большой и дружной семьёй, сидя за ужином в окружении примерно 2-х десятков незнакомых ей людей, немного волновалась. Ещё помню, как в конце ужина я встал со своего места и сказал:
«А в качестве благодарности, моя девушка хотела бы для всех вас спеть песню».
Все затихли и уставились на неё в ожидании. Прошло уже 10 лет, а она так и не может мне этого простить...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижмите...

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают…
— Шо, не заводится?

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Хотелось бы конечно суперновую, но не светит даже чёрная дыра.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

В бассейне утонула девушка-блондинка. На месте работаю специалисты. Производят следственные действия, опрашивают свидетелей. Свидетели в свою очередь уверяют следователя, что утонувшая отлично плавала и была совершенно трезва. Эксперты проверяют все версии случившегося. Все недоумевают: «Как, девушка умеющая плавать, трезвая могла утонуть в бассейне!?». Тут один из помощников следователя говорит:
- Кажется, я понял, что случилось с этой блондинкой.
Его коллеги в один голос:
- Что?
Тот показывает на табличку. На табличке надпись «Плавать запрещено!».

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
— А, слушай, действительно!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Та естественно в истерику и в слёзы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

В отделении полиции вдовец горячо оправдывается:
— Да, моя жена тонула у меня на глазах. При этом она громко кричала, глядя на меня. И кричала так, как обычно кричит на меня дома.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашёл какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Алкаш расстроился и пошёл к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, как вдруг, могильщик его догоняет, бьёт сзади лопатой и спокойно так говорит:
— Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Вовочка после летнего отдыха в деревне заявляет родителям:
- А вы знаете, что корова молоко не даёт?
Родители с удивлением:
- Как это не даёт?
- А вот так! Из неё его вытягивают!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.