Какое молоко даёт утонувшая корова

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

– Как называется корова, которая не даёт молока?
– Жадина – говядина!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Вечер. Зима. Ветренный пустой город.
Корова идёт по улице:
— Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
— Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
— Молоко, творог, сметана... Ну чёрт с вами, и говядина!

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Сегодня я решил немного подшутить над своим другом и для этого хотел зарегистрировать его на сайте знакомств для геев... Но когда при заполнении, необходимых для регистрации нового пользователя данных, я вбил адрес его электронной почты, та оказалась уже занята...

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей.

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Заходит корова в бар, подходит к стойке и спрашивает:
— Сколько стоит бокал пива?
Бармен:
— Два доллара.
Корова:
— А сколько бокал молока?
Бармен:
— Два с половиной.
Корова радостно потирает копытами:
— Тогда я сегодня останусь в плюсе!

Знакомая меняла колено на титановый сустав, общий приятель перед операцией сказал: «Когда колено отрежут скажи — не выбрасывайте, отдайте, я холодец сделаю».

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

Девочка Нина купаться пошла –
в среду нырнула, в субботу всплыла.

В этом тексте должен был быть такой же черный юмор, как пацан, висящий на дереве у меня во дворе.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.