Ржится рожь...

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.