Ржится рожь...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.