Ржится рожь...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.