Ржится рожь...

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!