Ржится рожь...

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец — зелёный, потому что молодой и наивный.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.