Ржится рожь...

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.