Ржится рожь...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.