Ржится рожь...

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец — зелёный, потому что молодой и наивный.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».