Сейчас расплачусь...

Интересно, а можно ли за «сыроподобные» продукты платить «рублеподобными» деньгами?

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
— П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Две бутылки рома и пачку сигарет, пожалуйста.
— Как будете расплачиваться, картой или наличными?
— Здоровьем.

Первый частный полёт в космос завершился недоразумением. Астронавты, которые были доставлены на МКС, вышли и не расплатились.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Жизнь – как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.