Человек человеку...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.