Человек человеку...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Монгольские учёные открыли дверь.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.