Человек человеку...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.