Драка на ножах

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Маленький Вовочка приходит к соседке и спрашивает:
— Тётя Сара, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
— А шо, у вас дома своего ножика нет?
— Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Монгольские учёные открыли дверь.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.