Драка на ножах

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Маленький Вовочка приходит к соседке и спрашивает:
— Тётя Сара, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
— А шо, у вас дома своего ножика нет?
— Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Сегодня, прямо у меня на глазах, двое слепых мужчин начали потасовку. И с той целью, чтобы их остановить, я не сумел придумать ничего лучше, чем просто крикнуть им:
«Ставлю сотню на того парня, который с ножом!»
В конечном итоге, они оба сильно перепугались и разбежались в разные стороны...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

– Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
– Я заметила.
– Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.