Драка на ножах

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Израильские учёные открыли стрельбу.

Дедушка внуку кинжал подарил,
он с тем кинжалом в атаку ходил...
Утром дед на диване сидит,
между лопаток подарок торчит.

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Суп мама в кухне к обеду варила.
В детской Алёнушка ножик точила,
дочка не хочет идти на базар:
с маминых ножек вкуснее навар!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Подарили мальчику
перочинный ножик:
теперь у сестрички –
ни ручек, ни ножек...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.