Драка на ножах

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Маленький Вовочка приходит к соседке и спрашивает:
— Тётя Сара, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
— А шо, у вас дома своего ножика нет?
— Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

– Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
– Я заметила.
– Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.