Драка на ножах

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Подарили мальчику
перочинный ножик:
теперь у сестрички –
ни ручек, ни ножек...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит...

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.