Драка на ножах

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Подарили мальчику
перочинный ножик:
теперь у сестрички –
ни ручек, ни ножек...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Дедушка внуку кинжал подарил,
он с тем кинжалом в атаку ходил...
Утром дед на диване сидит,
между лопаток подарок торчит.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.