Драка на ножах

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Монгольские учёные открыли дверь.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Подарили мальчику
перочинный ножик:
теперь у сестрички –
ни ручек, ни ножек...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!