Драка на ножах

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Дедушка внуку кинжал подарил,
он с тем кинжалом в атаку ходил...
Утром дед на диване сидит,
между лопаток подарок торчит.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

– Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
– Я заметила.
– Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Маленький Вовочка приходит к соседке и спрашивает:
— Тётя Сара, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
— А шо, у вас дома своего ножика нет?
— Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.