Драка на ножах

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

– Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
– Я заметила.
– Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Часто вспоминаю тот день, когда мне исполнилось 16 лет. В тот день, отец подошёл ко мне и сказал "Пусть лучше это произойдёт с тобой здесь — дома, чем в какой-то тёмной подворотне", и пырнул меня ножом...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Маленький Вовочка приходит к соседке и спрашивает:
— Тётя Сара, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
— А шо, у вас дома своего ножика нет?
— Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...