Как сложно порой быть серьёзным

Соседские дети всё же вызвали меня на водный бой...
Я просто пишу сейчас это сообщение, находясь в ожидании, пока закипит чайник!

— Человеку свойственно ошибаться... – командир воинской части издалека начал разговор с женой сапёра...

Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате:
- В чём заключается основная причина большинства пожаров?
На что один из пациентов, невозмутимо ответил:
- Огонь!
И ведь не поспоришь...

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Мальчик на молоте гвоздик ковал –
старенький молот работать устал...
Только хотел он взглянуть на помеху,
тут же мозги разлетелись по цеху!

Пациент интересуется у врача:
— Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
— Конечно знаю.
— Правда? И что же?
— Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я – Грека.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер.
— Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

— Расистские шутки про негров никогда не устареют.
— Это да. Чёрный юмор всегда в цене.
— Собственно, как и негры.

Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Федя погиб, подавившись конфетой».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Александр после охоты судорожно перелистывал красную книгу. Не найдя там лесника, он успокоился.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Алло?
— Здравствуйте! Это мать Вовочки?
— Да, чем я могу вам помочь?
— Это учитель рисования. Я хочу сообщить вам о том, что у вас в семье подрастает самый настоящий маленький Винсент Ван Гог!
— Ух ты! Вот это да!
— Да, не смотря на то, что мы всё время держали его ухо в ведёрке со льдом, в больнице нам сообщили о том, что они уже не в силах, что-либо с этим сделать...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Человек идёт по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
— Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
— Парла Итальяно?
Тонущий человек говорит:
— Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
— Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Мужик идет по мосту через речку и видит, как какой-то молодой парень на берегу черпает одной рукой из речки воду и пьёт её. Мужик с возмущением начинает кричать парню:
- Ты чего делаешь? Совсем дурной!? Воду грязную пить!?
Парень:
- What did you say?
Мужик:
- … Двумя руками черпай, говорю!...

Едет Ваня на машине
весь размазанный по шине.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».

Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Сладости маленький Люка любил.
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принёс –
всё, что он выхватил из-под колёс.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Врач говорит больному пациенту:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

Мальчик на удочку дёргал рыбёшку,
но на беду задремал он немножко –
в воду упал к своему огорченью...
Вон он распухший плывёт по теченью!

Мужчина стоит на мосту и собрался спрыгнуть с него с целью роскомнадзора. Стоит и долго собирается с мыслями. Вдруг сзади кто-то его окликает:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Закон Архимеда из Первого Меда:
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Скажите доктор, а у меня скоро спадёт температура?
— Да, к вечеру уже будет комнатная.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.