Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


733   0

Как сложно порой быть серьёзным

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?
  больница, Посейдон, палата, Дурацкая шутка, поведение, черный юмор, река, Несчастный случай, вода, Чуть не утонула, шутки, серьезность   04.06.2017
Похожие анекдоты:
    • В больнице
      Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
      - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
      Врач, заметно погрустнев:
      - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
    • Собирал...
      Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
      — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
      Разверзаются небеса и господь говорит:
      — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
      На что женщина — соглашается.
      Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
      Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
      Она опять в порыве отчаяния восклицает:
      — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
      Разверзаются небеса и господь говорит:
      — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!
    • Включённый фен в ванной
      — Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
      — Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...
    • Болезнь
      — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
      — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.
    • Илья Муромец и Змей Горыныч
      Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
      Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
      Змей Горыныч:
      - Послушай, Илюша, тебе чего надо?
      - Да, водицы из речки я приехал испить...
      - Так пил бы, кто же тебе мешал?
    • Прадед долгожитель
      — У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер.
      — Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
      — Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
      — Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?
    • Несчастный случай
      - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
      - Расскажи мне, как это случилось, Том.
      - Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
      - О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
      - По правде говоря, Линда, не очень.
      - Не очень?
      - Нет. Он несколько раз вылезал отлить...
    • В больнице
      Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
      Доктор отвечает:
      — Это потому, что мы ампутировали ваши руки!
    • Случилось страшное
      Звонит брат селянин своему брату в город:
      — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
      — Ну?..
      — Степан, случилось страшное…
      — ???
      — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
      Длительное молчание на том конце провода:
      — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???
    • При выписке из больницы
      Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
      - Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
      - Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?
    • Как подмастерье кузнецом стал
      Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
      — Сейчас я выну из огня эту подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Да посильнее!
      Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
    • Происшествие
      Из новостной ленты:
      Бетонная плита, рухнувшая с 15 этажа строящегося дома, упала буквально в метре от седого мальчика.
    • В больнице
      — Куда вы меня везёте, доктор?
      — В морг.
      — Что!? Но я ведь ещё не умер!
      — Так и мы ещё не приехали туда...
    • После серьёзной аварии
      Разговор двух приятелей в реанимации:
      - Ну ты как тут? Говорят, что твой автомобиль на столько сильно пострадал, что восстановлению не подлежит...
      - О, за меня не переживайте, я в полном порядке. Всё оказалось не на столько и плохо. Врач сообщил мне о том, что все кровотечения у меня внутренние, а ведь я ещё из курса школьного образования знаю, что нашей крови внутри организма самое место, ведь я прав?
    • Происшествие в открытом океане
      Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
      Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
      Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
      Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...
    • Жизнь и смерть
      Меня порой очень сильно удивляют люди, которые относятся к этой жизни крайне серьёзно и прям гиперответственно. Неужели они собираются жить не умирая. А может они просто не в курсе того, что живым из этой жизни выбраться невозможно?
    • Очнулся в больнице после аварии
      Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
      - Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло!
      Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
      - Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
      - Ясно... значит, я в больнице?
      - Ну... Скажем так, по большей части, да.
    • Дед Мороз и желание мальчика
      Дед Мороз, на протяжении длительного времени, объяснял мальчику Пете, что хоть тот и вёл себя весь год хорошо, он всё равно не может сделать так, что бы учительница по музыке сдохла.
    • Строители
      Пятеро строителей болгаркой дерево пилили. Диск разлетелся и их осталось четверо...
      Четверо строителей стремянку принесли. Окно оказалось слишком близко, и их осталось только трое.
      Трое строителей стояли под стрелой, трос не выдержал и их осталось двое.
      Двое строителей решили выложить сортир. В дерьмо свалился раздолбай, но уцелел один.
      Последний строитель взглянул усталым взглядом, поднёс болгарку к шее и никого не стало впредь...
    • В травматологии
      Молодой человек попадает в травматалогию с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
      Травматолог:
      — В аварию попали?
      — Не совсем... чихнул в шкафу.
    • Как пройти до больницы
      — Подскажите, как пройти до больницы?
      — Это слишком сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую.
    • Пожарная безопасность
      Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате:
      - В чём заключается основная причина большинства пожаров?
      На что один из пациентов, невозмутимо ответил:
      - Огонь!
      И ведь не поспоришь...
    • История о том, как у еврея жена утонула
      — Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь?
      — Да, шо понял: орала, как обычно.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz