Как сложно порой быть серьёзным

Меня порой очень сильно удивляют люди, которые относятся к этой жизни крайне серьёзно и прям гиперответственно. Неужели они собираются жить не умирая. А может они просто не в курсе того, что живым из этой жизни выбраться невозможно?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
лучше не смажешь коленчатый вал!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас я выну из огня эту подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Да посильнее!
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Скорый поезд Тбилиси – Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

Монгольские учёные открыли дверь.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину...
Нет, не видал я смешнее картину!

— Доктор, я скачал и установил на свой смартфон приложение фейс апп, посмотрите, как я буду выглядеть в старости!
— Какой ещё старости?!

Пациент интересуется у врача:
— Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
— Конечно знаю.
— Правда? И что же?
— Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке –
труп крокодила плывёт по реке.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил её, засунул в целлофановый пакет и отвёз друга в ближайшую больницу.
Хирург посмотрел и говорит:
— Да, рука – дело сложное, оставляйте своего приятеля у нас и приходите через 4 дня.
Друг пришёл через 4 дня:
— Ну как? Где он?
— Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застаёт своего друга, играющего в настольный теннис оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и всё тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул её в целлофановый пакет и отвёз пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
— Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть дней.
Когда лесоруб вернулся через шесть дней, он застал коллегу играющим в футбол.
Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул её в целлофановый пакет и отвёз к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 дней.
Пришёл через 10 дней. На докторе лица нет.
— Ну как?
— Умер.
— Да вы не расстраивайтесь так, доктор. Как-никак голова – это ведь очень сложнейшая операция.
— Да какая к чёрту операция! – воскликнул врач, — Он в твоём дурацком пакете задохнулся!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Трусики в клетку, майка в полоску –
мальчик на крыше выстругивал доску...
Гулко ударились кости о землю:
нет, не поедет он к тёте в деревню!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного близкого человека.
Врачи ему говорят:
— У нас умирают только пять процентов больных, а в целом всё в порядке, так что можете не волноваться.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь.
Направляется к мужику.
Тут раздаётся вопль мужика:
— Господи! Как же мне з**бись!!!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
— Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Доктор, переведите меня, пожалуйста, в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед – ненормальный, он постоянно изображает мотоцикл.
— Вам что, шум не нравится?
— Нет, выхлопные газы!