Как сложно порой быть серьёзным

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, нахрена вы это сделали?
— Да на той неделе Саню на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Мальчик Павлуша в подвале бродил,
разные краники сдуру крутил...
Мощный фонтан и крутой кипяток
вынесли сваренный мяса кусок.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
— Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
— Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Сладости маленький Люка любил.
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принёс –
всё, что он выхватил из-под колёс.

Разговор двух приятелей в реанимации:
- Ну ты как тут? Говорят, что твой автомобиль на столько сильно пострадал, что восстановлению не подлежит...
- О, за меня не переживайте, я в полном порядке. Всё оказалось не на столько и плохо. Врач сообщил мне о том, что все кровотечения у меня внутренние, а ведь я ещё из курса школьного образования знаю, что нашей крови внутри организма самое место, ведь я прав?

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Человеку свойственно ошибаться... – командир воинской части издалека начал разговор с женой сапёра...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Александр после охоты судорожно перелистывал красную книгу. Не найдя там лесника, он успокоился.

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
Змей Горыныч:
- Послушай, Илюша, тебе чего надо?
- Да, водицы из речки я приехал испить...
- Так пил бы, кто же тебе мешал?

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Куда вы меня везёте, доктор?
— В морг.
— Что!? Но я ведь ещё не умер!
— Так и мы ещё не приехали туда...

Мальчик на молоте гвоздик ковал –
старенький молот работать устал...
Только хотел он взглянуть на помеху,
тут же мозги разлетелись по цеху!

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».

Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Федя погиб, подавившись конфетой».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Больница, в палату заходит врач, за ним — мрачный здоровый мужик в фартуке и с топором.
Врач читает по списку:
— Сидоров – ампутация левой руки!
Мужик топором:
— ТЮК!
Отрубил.
Врач:
— Петров – ампутация правой руки!
— ТЮК!
— Иванов – ампутация левой ноги!
— ТЮК!
— Я сказал: левой!
— ТЮК!
— Я сказал: ноги!
— ТЮК!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— В древности люди болели меньше.
— Да, практически всего один раз.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Молодой человек попадает в травматалогию с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Травматолог:
— В аварию попали?
— Не совсем... чихнул в шкафу.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
– Голубчик, и как это вас угораздило?
– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
На что женщина — соглашается.
Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку:
— Мам, я правда не буду пить.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
Всевышний у него спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
— Так ты же гребёшь не в ту сторону!
— А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Как-то в море водолаз
девушку от смерти спас.
А когда на ней женился,
ночь проспал и утопился!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт