Как сложно порой быть серьёзным

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Всё нормально! Мы нашли его!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Мальчик Павлуша в подвале бродил,
разные краники сдуру крутил...
Мощный фонтан и крутой кипяток
вынесли сваренный мяса кусок.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Мужчина стоит на мосту и собрался спрыгнуть с него с целью роскомнадзора. Стоит и долго собирается с мыслями. Вдруг сзади кто-то его окликает:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Федя погиб, подавившись конфетой».

Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
— Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
— Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку:
— Мам, я правда не буду пить.

Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
Доктор отвечает:
— Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, нахрена вы это сделали?
— Да на той неделе Саню на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Сладости маленький Люка любил.
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принёс –
всё, что он выхватил из-под колёс.

— Куда вы меня везёте, доктор?
— В морг.
— Что!? Но я ведь ещё не умер!
— Так и мы ещё не приехали туда...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Расистские шутки про негров никогда не устареют.
— Это да. Чёрный юмор всегда в цене.
— Собственно, как и негры.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Компетентная комиссия установила, что искусство хирурга Серокузовской районной больницы У. Кондрашкина требует жертв.

Разговор двух приятелей в реанимации:
- Ну ты как тут? Говорят, что твой автомобиль на столько сильно пострадал, что восстановлению не подлежит...
- О, за меня не переживайте, я в полном порядке. Всё оказалось не на столько и плохо. Врач сообщил мне о том, что все кровотечения у меня внутренние, а ведь я ещё из курса школьного образования знаю, что нашей крови внутри организма самое место, ведь я прав?

Мальчик на молоте гвоздик ковал –
старенький молот работать устал...
Только хотел он взглянуть на помеху,
тут же мозги разлетелись по цеху!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Человеку свойственно ошибаться... – командир воинской части издалека начал разговор с женой сапёра...

Мужик идет по мосту через речку и видит, как какой-то молодой парень на берегу черпает одной рукой из речки воду и пьёт её. Мужик с возмущением начинает кричать парню:
- Ты чего делаешь? Совсем дурной!? Воду грязную пить!?
Парень:
- What did you say?
Мужик:
- … Двумя руками черпай, говорю!...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Александр после охоты судорожно перелистывал красную книгу. Не найдя там лесника, он успокоился.

Тихо плещется вода
в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда
Васю–водолаза!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я – Грека.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Главврач интересуется у хирурга:
— У пациента перед смертью температура была?
— Нет. Температура была в норме.
— Это очень хорошо.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
— Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло! Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
— Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
— Ясно... значит, я в больнице?
— Ну... Скажем так, по большей части, да.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
– Голубчик, и как это вас угораздило?
– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...