Как сложно порой быть серьёзным

— На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
— Расскажи мне, как это случилось, Том.
— Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
— О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
— По правде говоря, Линда, не очень.
— Не очень?
— Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Всё нормально! Мы нашли его!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Расистские шутки про негров никогда не устареют.
— Это да. Чёрный юмор всегда в цене.
— Собственно, как и негры.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас я выну из огня эту подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Да посильнее!
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— В древности люди болели меньше.
— Да, практически всего один раз.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Из новостной ленты: «Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер».
Комментарий:
– Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
лучше не смажешь коленчатый вал!

Маме кричит со двора дед Кирилл:
– Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: – Где он теперь?
– Сейчас я его вам подсуну под дверь.

Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
Змей Горыныч:
- Послушай, Илюша, тебе чего надо?
- Да, водицы из речки я приехал испить...
- Так пил бы, кто же тебе мешал?

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

Скорый поезд Тбилиси – Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Петя, Вася и Коля строили многоэтажный дом. Петя упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Коля посылает Васю сообщить его семье о трагедии.
Вася возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
— Васян, что за дела, ты где пиво достал?
— А, меня Петина жена подогрела.
— За что?
— Ну, я пришёл, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Петькина вдова будешь?"
Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Меня порой очень сильно удивляют люди, которые относятся к этой жизни крайне серьёзно и прям гиперответственно. Неужели они собираются жить не умирая. А может они просто не в курсе того, что живым из этой жизни выбраться невозможно?

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Едет Ваня на машине
весь размазанный по шине.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Алло?
— Здравствуйте! Это мать Вовочки?
— Да, чем я могу вам помочь?
— Это учитель рисования. Я хочу сообщить вам о том, что у вас в семье подрастает самый настоящий маленький Винсент Ван Гог!
— Ух ты! Вот это да!
— Да, не смотря на то, что мы всё время держали его ухо в ведёрке со льдом, в больнице нам сообщили о том, что они уже не в силах, что-либо с этим сделать...

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, нахрена вы это сделали?
— Да на той неделе Саню на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!