😄 Анекдот — На морском побережье
Анекдоты:
Просмотры 1265   Комментарии 0

На морском побережье

Человек идёт по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
— Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
— Парла Итальяно?
Тонущий человек говорит:
— Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
— Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!

Теги Дата 02.07.2020  Не пригодилось, Утопленник, черный юмор, итальянский язык, Не умею плавать, вода, Неумение, Итальянец, Италия, Черный анекдот
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.07.2020 03:16 #
Тот самый момент, когда понимаешь, что нужно было учиться плавать заранее.
Код:
Похожие материалы:

    Жена говорит мужу:
    — Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
    — Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

    По статистике, вегетарианцы, в среднем живут дольше тех, кто ест мясо. Вот вы сейчас наверняка смеетесь над ним, а после он придет на вашу могилку и съест все цветы!

    Недавно учёные пришли к выводу, что любовь живёт всего три года.
    Так же давно известно о том, что и хомячки живут тоже три года.
    По этой причине, можно завести в начале ваших любовных отношений хомячка, смерть которого и послужит надёжным индикатором конца вашей любви.

    — Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
    — Нет !
    — Группа потерпевших, встаньте.

    В кабинете УЗИ для беременных женщин.
    Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
    — Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
    — Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
    — Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

    — Есть только два дня в нашей жизни, которые не длятся 24 часа — день, когда мы родились и день нашей смерти.
    — Я родилась ровно в полночь. И готова "грохнуть" себя ровно в полночь. Только для того, чтобы доказать, что ты не прав!

    — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

    Сидят двое покойников посреди ночного кладбища, тут один другому говорит:
    — А ты слыхал историю страшную про живых?
    — Да... Говорят, мол будто бы они сюда днем тайно ходят, когда мы мирно спим, и друг друга сюда подкладывают. Однажды живого похоронили, так он всю ночь выл, спать тут всем нормальным покойникам мешал, кошмар!

    — Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
    — Приболел.
    — Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
    — Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.

    Если принять во внимание и попытаться подсчитать все сделанные заявления Армении и Азербайджана в СМИ — то в Нагорном Карабахе уже давно подбито больше танков, чем под Прохоровкой.

    Всегда внезапно.
    — Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
    — Ты кто вообще такой?
    — Тромб.

    А вы знали, что 20 маленьких рыбок-пираний способны всего за полчаса обглодать человека до костей? Вот и я не знал, и похоже на то, что из-за этого недоразумения, я больше никогда не смогу работать инструктором по плаванию...

    Врач:
    — Сколько пальцев я вам показываю?
    Пациент:
    — Эмм... 12?
    Врач:
    — Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

    — Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
    — Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
    — Ваша ирония неуместна. Дайте шесть.

    Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
    — Джон?
    — Да, Мери.
    — Джон, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
    — Джон, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.

    Я в прямом смысле этого слова, просто возненавидел хирургическое отделение ампутации.
    Скажем так, ноги моей больше здесь не будет, это уж точно.

    Где-то на одном из восточных базаров:
    — Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом...
    — Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения!
    — Сколько?
    — 10, 9, 8, 7...

    16+  Просмотры анекдота 1876   Комментарии к анекдоту 0

    — Какие универсальные слова вам известны?
    — В смысле универсальные?
    — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
    — "Похоже, что он больше не встанет"...

    Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров – бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга – выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
    Полицейский:
    — Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
    Приятели:
    — Да-а...
    Пожарник:
    — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, тёлки обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
    Приятели:
    — Да-а-а!
    Работник морга:
    — Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдаёт нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простынёй, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Всё!
    Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
    — А в чём прикол-то?
    Работник морга:
    — Да номером ошиблись...

    Если судить по той ситуации, что происходит сейчас в мире, то можно с уверенностью сказать, что коронавирус, вспыхнувший в Китае, в какой-то момент вдруг осознал, что все дороги ведут в Рим.

    Авиакатастрофа. Самолёт падает на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса...
    Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась.
    Ещё через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, — и закопали стюардессу.
    Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, — откопали стюардессу.

    Говорят, что тот человек, который изобрёл USB разъём, после своей смерти и во время своих похорон, столкнулся с некоторыми трудностями, которые заключались в следующем: В тот самый момент, когда гроб с его телом опускали в могилу, работники кладбища, вдруг осознали, что опускают гроб не той стороной и по этой причине, были вынуждены поднять его обратно, перевернуть и вновь опустить в могилу, на этот раз - уже правильно.

    Железный Дровосек:
    — Мне необходимо сердце!
    Страшила:
    — А мне нужны мозги!
    Элли:
    — Отлично, друзья. Следуйте все за мной.
    Все хором:
    В Изумрудный Город?
    Элли:
    — Нет. В Санкт-Петербург!

    — * Кхе-кхе-кхе *
    — О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
    — Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
    — А, ну тогда ладно. Слава Богу...

    — Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
    — Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
    — Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
    — Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

    Монашка идёт по городу, вдруг на неё из-за угла набрасывается здоровенный мужик.
    Ударом в живот, сбивает её с ног, начинает месить её ногами, пока она не затихает.
    Мужик удовлетворённо:
    — Не так уж ты и крут, Бэтмен!

    Сегодня, прямо у меня на глазах, двое слепых мужчин начали потасовку. И с той целью, чтобы их остановить, я не сумел придумать ничего лучше, чем просто крикнуть им:
    «Ставлю сотню на того парня, который с ножом!»
    В конечном итоге, они оба сильно перепугались и разбежались в разные стороны...

    — Доктор, я ходить буду?
    — Только под себя!
    — Доктор, а плавать?
    — Ну-у-у, если будете много ходить…

    По скверу идёт мужик, обвязанный вокруг пояса веревкой. Его останавливает сотрудник полиции и интересуется:
    — Гражданин, зачем вы верёвкой обмотались?
    — Повеситься хочу! Девушка меня бросила.
    Полицейский с удивлением говорит:
    — Веревку-то надо вокруг шеи... тогда.
    — Пробовал. Задыхаюсь...

    Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
    — ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
    — Папа, а воды у вас что, не было?
    — Поверь, сынок, нам было не до мытья...

    Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
    Доктор:
    — Что, вытащить?
    — Да...
    — С вас пять тысяч рублей...
    — Но у меня же страховой полис!?
    — По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

    — Какой вывод можно сделать о родителях, которые на совершеннолетие своего сына, дарят ему мощный спортивный мотоцикл?
    — Что они своим сыном не очень-то и дорожат...

    Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
    — Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
    Дед, не отрывая взгляда от дороги:
    — К бабушке... к бабушке...
    Внук, повернувшись к деду лицом:
    — Но она ведь год уже, как умерла...

    — Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
    — Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
    — Просто он выбросился не в то окошко.
    — В другом окошке был обед.
    — Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.

    Идёт мужик по кладбищу и обращает своё внимание на другого мужика, который сидит на краю могилы и причитает:
    — Ну почему же ты нас так рано покинул?! Тебе ведь ещё жить, да жить!..
    Прохожий, сильно потрясённый горем человека, интересуется:
    — Извините, а кем вам приходится усопший?
    — Это первый муж моей жены…

    Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
    Мама закричала:
    — Ты что, уши ему оторвёшь!!!
    — Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

    Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

    Жена — мужу:
    — С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
    — В карбюраторе? Что за глупости...
    — Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
    — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    — Где... где.... в реке возле дома.

    В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
    У него спрашивают:
    – Какое ваше последнее желание?
    Мужик говорит:
    – Дайте мне банан.
    Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
    А ему и говорят:
    – Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
    Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
    А мужик и говорит:
    – Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

    Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
    — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
    На что я ей ответил:
    — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...

    Два эстонца лежат на пляже. Солнцепёк...
    Один другому говорит:
    — Витас, сходи за водой.
    Через два часа Витас вернулся:
    — Юрган, воды не было, я печенье купил.

    — Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
    — Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

    Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.

    После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
    — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
    Пациент испуганно:
    — Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
    Доктор:
    — Девять...

    Умирает человек... Предстаёт перед апостолом Петром и происходит между ними такой диалог...
    - Пётр, а в чём был смысл моей жизни?
    - Не думаю, что тебе надо это знать.
    - Но Пётр! Я же уже умер... Мне просто интересно...
    - Ладно... Помнишь ты ехал в командировку во Владивосток?
    - Это та, которая восемь дней в поезде? Я там вроде попросил пьяного машиниста сменить. Я что весь поезд спас?
    - Да нет... Не спеши... Помнишь ты в ресторане познакомился с девушкой?
    - Госоподи! Неужели у неё ребёнок от меня??? А я и не знал... Думал, что только моего оболтуса оставил...
    - Говорю же не спеши!!! Ты помнишь как ты с ней познакомился?
    - Смутно...
    - Она попросила передать ей горчицу.
    - Пётр, не отвлекайся, мы о смысле жизни говорим.
    - Ты горчицу передал?
    - Передал.
    - Ну вот.

Загрузка материалов...