Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


34   0

Про мальчика без ручек

У одного мальчика не было ручек. И вот сидит он на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.
  Нет рук, мальчик, безрукий, Без рук, черный юмор   19.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 16:33)
    Обожаю этот чёрный юмор про детей... =)
Похожие анекдоты:
    • Последнее желание
      Тяжелобольной мужчина лежит в постели и умирая, подзывает к себе всех своих родных и близких:
      — Брат. Ты помнишь, как тебя с работы уволили?
      — Да, помню.
      — Это я написал на тебя донос... Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали?
      — Помню...
      — Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели?
      — Да.
      — Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь, моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
      После этих слов, мужчина умер. Ну, родственники постояли-помялись, но последнее желание, есть последнее желание, взяли его за ноги и начали подвешивать к люстре. Вдруг, в дверь раздаётся настойчивый звонок.
      Открывают, а там стоят сотрудники полиции:
      — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
    • Когда твой образ жизни, находится на уровне "Hardcore"
      Разговор двух приятелей о жизни и её малоизвестных, но в то же время таких естественных аспектах.
      — Слушай, а как ты относишься к людям, которые утверждают, что есть жизнь после смерти?
      — Ты про загробную жизнь, что ли?
      — Да, про неё.
      — Никак не отношусь, потому как мне, с тем образом жизни, что приходится ежедневно вести, ни то, что о загробной, а о простой, обычной - человеческой, ровным счётом ничего неизвестно...
    • Мужская трансформация
      Мальчик:
      — Для меня самое главное, чтобы ты чаще улыбалась.
      Мужчина:
      — Тебе чё весело живётся, сука?
    • На кладбище на велосипеде
      Тёща возится возле велосипеда.
      – И куда вы, мама, собрались?
      – На кладбище.
      – Нормально блин. А велик назад кто пригонит?
    • Как попасть в больницу?
      К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
      - Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
      Вовочка:
      - О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.
    • Очнулся в больнице после аварии
      Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
      - Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло!
      Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
      - Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
      - Ясно... значит, я в больнице?
      - Ну... Скажем так, по большей части, да.
    • Операция
      - Доктор, как прошла операция?
      - Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимы вот здесь.
    • Новости Омска...
      B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.
    • Работа
      Жена ругается с мужем:
      Мэрилин Монро стала рекламным лицом компании Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти сумели работу найти, а ты всё никак!
    • Хомяк
      Я поклялся на могилке своего трагически погибшего хомяка, что больше никогда не буду прыгать с разбегу на кровать.
    • На поминках
      Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
      Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка - девочка лет 5-6.
      Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее - грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
      - Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
      Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
      - Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!
    • Когда умру
      Когда умру (а это неизбежно, знаю),
      коньяк хороший положите в изголовье.
      Вдруг археологи когда-то откопают —
      так сядут, выпьют за моё здоровье.
    • Последнее желание
      Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
      — Ваше последнее желание?
      — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
    • Печальная весть
      В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
      — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
      — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
      — Тогда надо послать Изю, он заикается.
    • Чем мальчик отличается от мужчины
      Когда встречаешься с молодым человеком и просишь его купить тебе прокладки (Предметы личной женской гигиены):
      "Милая, извини, я не могу купить тебе прокладки, ведь это самый настоящий зашквар!"
      Спустя пару лет, всё тот же парень и та же просьба:
      "Ок, только фото упаковки скинь мне по WhatsApp."
    • Жертвы СПИДа
      Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
      - А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
      - Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз.
    • К ... собачим
      Кореец приобрёл на рынке батон колбасы и кинул её себе в холодильник со словами:
      - К х#ям собачим!
    • Подушки безопасности
      Надпись, расположенная по ширине всего заднего бампера многотонной фуры:
      "Проверить работоспособность подушек безопасности своего автомобиля, вы можете здесь!".
    • Сироты и бейсбол
      — Почему сироты, не имеет возможности играть в бейсбол?
      — По причине того, что они не знают, где находится дом?
    • Когда боишься темноты
      Маленький мальчик, уже уложенный в постель, просит папу оставить свет включенным.
      — Но почему? Ты ведь уже такой большой мальчик?
      — Я боюсь всего чёрного, папа.
      — Это называется расизм, сынок!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz