Причина смерти

Вы даже представить себе не можете, каково это, быть умным и при этом скромным. Когда твоя скромность не позволяет тебе блеснуть умом, а ум, в свою очередь, не позволяет похвастаться скромностью.

Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
— Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
— Кто самый лучший шахматист в мире?
Бобби Фишер ответил:
— Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.

В погоне за похвалой лучшая приманка — скромность.

— Ты слышал, Петя умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно.

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону.
— Папа, а зачем лыжники с собой ружьё возят?
— Чтобы последнему на финише застрелиться!

Скромные люди, будучи только свидетелями не приличного поступка, испытывают ощущения, похожие на ощущения стыда.

Кавказец звонит из Москвы родителям:
— Вы зачем мне купили белый мерседес, тут все ребята, что со мною учатся на троллейбусах ездят, мне неудобно перед ними!
— Не беспокойся сыночка, купим мы тебе троллейбус!

Скромен не тот, кто равнодушен к похвалам, а тот, кто внимателен к порицаниям.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Очень похоже на то, что Диего Марадона стал первым в этом году человеком, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.

Скромный человек усваивает даже чужие пороки, гордый обладает только собственными.

Скромник для меня более невыносим, чем хвастун. Хвастун признаёт за каждым его достоинство, излишне же скромный человек, по-видимому, презирает того, перед кем скромничает.

— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!

Скромный человек может добиться всего, горделивый — всё потерять: скромность всегда имеет дело с великодушием, гордыня — с завистью.

В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".

Прекрасно быть скромным, но не следует быть равнодушным.

Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.

Не будь так скромен: ты ещё не настолько велик.

— Извините за любопытство, а ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублёвая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя работа, а у меня своя, – сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...

Ложная скромность так же гнусна, как и тщеславие.

Я имею репутацию скромного. Моя скромность есть не что иное, как скрытое, но большое, очень большое самолюбие.

О своей скромности я могу говорить часами.

Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

— Как он умер?
— Он чистил пистолет и случайно застрелился.
— А почему он был весь в синяках?
— Он не хотел его чистить.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра снег не прекратится, придётся всё-таки впустить её в дом.

Скромность — середина между бесстыдством и стеснительностью.

Когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит:
- Так… нас этому учили на водительских курсах!
После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине:
- Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь!

В отделении полиции вдовец горячо оправдывается:
— Да, моя жена тонула у меня на глазах. При этом она громко кричала, глядя на меня. И кричала так, как обычно кричит на меня дома.

Доброта и скромность — вот два качества, которые никогда не должны утомлять человека.

Будь скромным — и тебе простят, что ты существуешь.

— Папа, а правда, что наш Барсик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от КамАЗа убежал.

Щедрость у богатого часто есть лишь особого рода застенчивость.

Сообразительный следователь, обнаружив труп неизвестного мужчины на снегу, обвёл его жёлтым.

Твоя скромность должна бросаться всем в глаза, иначе от неё тебе не будет никакого проку.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Когда мы говорим, что страшимся смерти, то думаем прежде всего о боли, её обычной предшественнице.

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Да вот, попугай умер.
— От чего?
— От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Винни-Пух стоит над телом Пятачка с разорванным лицом.
Подходит Иа:
— Винни а отчего Пятачок умер?
— Да вот яблоками отравился.
— А почему у него лицо порвано?
— Да жрать сука не хотел.

Даже самый скромный человек думает о себе лучше, чем думает о нём его лучший друг.

По сравнению со счастьем всего человечества паяльник в заднице — такая мелочь… если это, конечно, не твоя задница…

Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую недели.

Дураки не бывают застенчивы, хотя застенчивость принимает все виды глупости.

Из характеристики одного из сотрудников: "Скромен, в работе замечен не был".

Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а знакомиться и общаться – как-то не очень.

Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку.
После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?».
Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него:
— Скажите, милейший, а где тут раввин проживает?
— Карастоянова, 16.
— Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?!
— Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!

Недостаток скромности есть недостаток ума.

Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...

Ложной может быть скромность, но не гордость.

Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?».
Хозяин с постной миной отвечает:
— Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса».
— И от чего он умер?
— Понятия не имею...

За излишней скромностью скрывается гордость.

Вскрытие показало, что пациент спал.

Скромность — это способ услышать от других всё то хорошее, что мы думаем о себе.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Во всём надо соблюдать меру, даже в скромности.

В чрезмерной скромности присутствует свой эгоизм.