Диалог с Алисой

Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
Телеведущая:
— 2020-й.
Путешественник во времени:
— А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
Население США:
— O_o!?

Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
- Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
Хозяйка:
- Да нет проблем вон курятник, в нём куры.

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

Жена стоит на подоконнике и кричит в комнату мужу:
- Всё! Мне надоели твои вечные гулянки, измены, пьянки! Надело за тобой постоянно всё убирать, стирать, готовить! Надоели твои, якобы «просто подружки»…. И вообще, прекрати меня толкать!

Челябинские охотники настолько суровы, что буквально на днях, один из них застрелился при добивании енота прикладом...

Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит —
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит —
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид —
Бессимптомный то ковид!

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

Разговор двух приятелей в реанимации:
- Ну ты как тут? Говорят, что твой автомобиль на столько сильно пострадал, что восстановлению не подлежит...
- О, за меня не переживайте, я в полном порядке. Всё оказалось не на столько и плохо. Врач сообщил мне о том, что все кровотечения у меня внутренние, а ведь я ещё из курса школьного образования знаю, что нашей крови внутри организма самое место, ведь я прав?

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

В последнее время Степан стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

На суде:
— Почему вы отравили соседей?
— Продавец в магазине сказал мне, что тараканов лучше всего травить вместе с соседями.

Звонок по объявлению из раздела "досуг":
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!

Мужчина прочитал книгу "Как быть хозяином в собственном доме" и решил начать не давать себя в обиду жене. Он идёт на кухню и начинает разговор с женой:
— С этого момента всё будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня вечером ты приготовишь мне хороший ужин, и я так же хочу десерт. После этого мы пойдём в спальню, чтобы заняться любовью. Позже ты приготовишь мне ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Ты высушишь мне спину, помассируешь ноги и руки. В конце концов ты принесёшь мне мою пижаму и попробуй угадать, кто меня оденет?
— Кто-то из похоронного агентства!

— Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
— Посмотрим.
— Может уже хватит!??
— Поживём — увидим.

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются:
- Мы стерилизовали 50 человек!
Советская делегация докладывает:
- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
- Стерилизовано 1000 африканцев.
Советская делегация:
- Операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
Охреневшие американцы:
- Это же больно, наверно!
Советский специалист, смотря на кирпичи:
- Да нет, только если по пальцу попаду...

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Вопрос:
— Что такое светловолосое и мёртвое в шкафу?
Ответ:
— Чемпион по пряткам с 1995 года.

Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
Мальчик отвечает:
— Я сирота, ваша честь.

Люди, которые утверждают, что патологоанатомы "холодны и бесчувственны", на самом деле, они просто утверждают совершенно обратное, ведь это их пациенты бесчувственны и холодны.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Красная полоска обнаруженная на головке полового члена и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 345 гор больницы приносит свои искренние извинения за проведённую ампутацию.

Совершенно ничего не предвещало трагедии: ни народ, что собрался на площади, ни палач, стоявший на эшафоте, ни топор, сверкающий в его руках.

Обратный экзорцизм — это когда дьявол говорит священнику-выйди из ребёнка!

Говорят, что китайские наёмные убийцы, как правило, сидят в засаде у ворот своей жертвы в ожидании того самого момента, когда мимо них пронесут труп заказанной жертвы.

— Зачем негр несёт коробку?
— Переезжает.

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся.

Когда на деревенскую девушку Таню в городе напал сексуальный маньяк, она захотела было закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
Мы подошли поближе, и я сказал:
«Ставлю на того, что с ножом».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

Работникам музея восковых фигур, лишь на третьи сутки удалось понять, что кассир давно уже мёртв.

Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".

В России произошёл первый случай летального исхода от коронавируса.
Мужчина задушил свою тёщу после нескольких дней совместного домашнего карантина...

Принято считать, что в средневековые времена самой профессиональной считалась та ведьма, которая не спалилась.

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома. Ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
Поборов страх – идёт она мимо памятников и крестов. Сстрашно аж жуть...
Тут ей навстречу идёт парень:
— Что, боишься одна-то идти?!
— Да, мне очень страшно!
— Ну, давай, провожу тебя что-ль...
И вот идут они через кладбище. Парень анекдоты травит... а девушка смеётся...
— Вы такой молодой и весёлый!
— Это ещё что..., – говорит парень. — При жизни я ещё веселей был!!!

На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

— Интересно, существует ли жизнь после смерти?
— Скорей всего, тоже нет..

— Ваш муж утонул в цистерне со спиртом. Примите наши искренние соболезнования...
— О Боже мой! Он хоть не мучился?
— Трудно сказать, но он несколько раз вылезал за закуской.

Тёща ещё долго никак не могла нарадоваться туристической путёвке в Китай. Таких внезапных подарков зять никогда ещё не делал...

Люди часто говорят мне очень страшные вещи, например:
"У тебя есть богатый внутренний мир...".
В эти моменты, я думаю только об одном:
"Держись подальше от моих почек, приятель!".

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

Шумная компания бездомных граждан, обнаружившая одним тёплым летним вечером, полную канистру бесхозного метилового спирта, буквально ослепла от такой радости.

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому:
– А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне банан.
Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
А ему и говорят:
– Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
А мужик и говорит:
– Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

— Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
— Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Крутые и заснеженные горы. Группа отважных альпинистов, производит восхождение на вершину горы. Вдруг, один из альпинистов, срывается и летит в пропасть. Его товарищи, начинают судорожно пытаться связываться с ним по мобильной рации:
— Стёпа, ты как там, живой?!
— Живой!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Отлично, тогда давай к нам поднимайся, по тросу!
— Не могу.
— Почему?
— Да я ещё не долетел!

Авиакатастрофа. Самолёт падает на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса...
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась.
Ещё через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, — и закопали стюардессу.
Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, — откопали стюардессу.

— Есть только два дня в нашей жизни, которые не длятся 24 часа — день, когда мы родились и день нашей смерти.
— Я родилась ровно в полночь. И готова "грохнуть" себя ровно в полночь. Только для того, чтобы доказать, что ты не прав!

Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит:
— Пойдём молодой, поможешь нам улику занести.
Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю:
— Это что, забор что ли? Почему улика?
Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне:
— Почувствовал? Это его грузовиком так...

— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.

— Говорят, что в Китае запрещено спасать утопающего.
— Это ещё почему?
— Поскольку это является вмешательством в его судьбу...

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своём деле.

На приёме у врача-гинеколога. Доктор:
— У нас имеются серьёзные новости по поводу вашего ребенка...
Женщина:
— Надо же! Только не сообщайте нам его пол, мы хотим чтобы это было сюрпризом!
Врач:
— Не буду... И так, ваш "ребёнок" не дышит...

— А если бухать беременной, считается, что бухаешь в одиночку?
— Да, если бухаешь достаточно долго.

— Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет !
— Группа потерпевших, встаньте.

На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

Девушки для меня как блэкджек. Стремлюсь к 21, но всегда останавливаюсь на 14...

Надпись на памятнике:
“Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.

Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.

У женоненавистника спросили:
— Как вы относитесь к женским абортам?
— Ну, это крайне непростая тема для меня. С одной стороны, мне нравится идея избавления от детей, но очень уж не нравится осознавать, что у женщин имеется выбор.

Штирлиц поил кота бензином. Кот прошёл несколько метров и упал замертво.
— "Закончился бензин", – догадался Штирлиц.

Сидят два киллера в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит:
— Чевойто наш клиент долго не выходит, я уже начинаю переживать, не случилось ли чего с ним.

— Привет, что делаешь?
— Пью жидкость для посудомоечной машины, чтобы научно узнать, являюсь ли я посудомойкой.
— Хм... Ну, если у тебя пойдёт пена изо рта и при этом начнёт сильно трясти, то скорее всего да.

Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
— Остановиться или свернуть?
После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
— Остановиться или свернуть?
Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
— Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
На что девушка ответила:
— Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...