Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  медицина, прививки, дети, родители, имена, надежда, любовь, черный юмор   25.12.2019
  • Подпись к картинке:
    Среди детей антипрививочников самое популярное имя Любовь. Потому что Любовь живёт 3 года. И нет ни одной Надежды. Быть может Вера, но такая, слабенькая.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.06.2020 00:21)
    Антипрививочники, такие антипрививочники.
Похожие анекдоты:
    • Дети психологов
      Дети психологов никогда не начинают капризничать в магазинах игрушек с криками «купи-купи!». Они начинают с отвлечённой темы, например:
      — Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
    • Отрыв
      Всегда внезапно.
      — Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
      — Ты кто вообще такой?
      — Тромб.
    • Объявление в детском саду
      Уважаемые папы и мамы!
      Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывают вам ваши дети про детский сад! А мы в свою очередь, обещаем вам, не верить всему тому, что дети рассказывает про вас!
    • Только лучшее
      - Детям необходимо отдавать всё самое лучшее из того, что только у тебя есть.
      - Конечно, они ведь дети.
      - Нет, просто когда они вырастут - всё равно отнимут.
    • Приёмчики
      Говорил сегодня с младшей дочкой по телефону. Когда разговор дошёл до школьных задолженностей, она начала изображать помехи и говорить, что связь плохо ловит. Пришлось эту клоунаду прервать, сказав, что не надо пользоваться моими приёмчиками. Интересно, в кого она такая, не пойму.
    • Совет ребёнку
      - Недавно задумалась, а что я смогу ответить своему ребёнку в тот момент, когда он попросит меня помочь выполнить ему домашнее задание по математике.
      - *Загугли*
    • В аэропорту
      Аэропорт, идет посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
      - В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.
    • Короновирус
      — * Кхе-кхе-кхе *
      — О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
      — Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
      — А, ну тогда ладно. Слава Богу...
    • Уважение
      Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
      Сейчас ей 20, ребенку 2.
      Зато человек уважаемый.
    • Пальцы
      Врач:
      — Сколько пальцев я вам показываю?
      Пациент:
      — Эмм... 12?
      Врач:
      — Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...
    • Пеньята
      — Напомните, как называется то чучело, по которому детишки дубасят палкой, чтоб из неё вывалились всякие интересности типа разных безделушек или конфет?
      — Отец...
    • Сделай сам
      В детском садике дети:
      Леночка:
      - А меня аист принёс!
      Петечка:
      - А меня в капусте нашли.
      Вовочка:
      - А у нас семья не очень богатая, поэтому папа сам всё делает.
    • Мама всегда учила меня:
      ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
      «Закрой рот и ешь суп».

      ВЕРИТЬ В БОГА:
      «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

      МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
      «Потому что я так сказала, вот почему».

      ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
      «Это у тебя все от отца!»

      СТОЙКОСТИ:
      «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
    • Дети и кружки
      У одной моей подруги, сын ходит на занятия по хоккею и она вынуждена вставать с ним в пять утра, чтобы везти его на тренировку, у другой, сын — пловец и встают они в шесть утра. Если у меня когда-нибудь будет ребёнок, и передо мной встанет выбор, на какой из кружков он будет ходить, то это явно будет покер. Я полностью уверенна в том, что люди, которые учат обманывать в карты и пить виски, делают это после обеда.
    • Ранняя беременность
      — Что общего у беременной четырнадцатилетней девочки и плода, который находится у неё в утробе?
      — Они оба думают: "Вот чёрт, моя мать меня убьёт!"
    • Уроки с сыном
      Недавно помогал своему сыну-третьекласснику делать домашнее задание по "МХК". Во время выполнения очередного задания, сын спросил у меня:
      - Пап, а зачем мне вообще нужна эта "Мировая художественная культура"?
      Не зная, что ему ответить, я сказал:
      - Очень важно учить этот бессмысленный предмет, потому что в какой-то день тебе придётся помогать учить его своим детям.
    • Решил сделать себе вазэктомию
      На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
      Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.
    • Отправился на вечеринку
      За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
    • Вакцинация
      Мама годовалого ребёнка на приёме у врача-педиатра:
      — Доктор, малышу уже год, а он всё ещё продолжает плакать, и я не знаю почему.
      Врач:
      — Ну, вашему ребёнку недавно исполнился год и он не получил ни одной прививки, так что, скорей всего, это кризис среднего возраста.
    • Ситуации, способные вызвать сильнейшее чувство страха
      Вряд ли мне когда-нибудь удастся забыть тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах у одного своего хорошего знакомого. В тот вечер, мы совершенно случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего небольшого городка. Он сильно перепугался в тот самый момент, когда внезапно для самого себя, услышал голос своей жены и начал пытаться незаметно для неё, надеть на свой безымянный палец обручальное кольцо.
      Почти такое же выражение лица, было вчера и у меня, когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Я был вынужден так поступить, по причине того, что стоя у себя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостно-звонкое: "ПАПА ИДЁТ!".
    • На родительском собрании в школе
      Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
      - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
      На что мать, с явным недовольством, отвечает:
      - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
      - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
      На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
      - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
      Учительница недоумевая:
      - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
      - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    • Вырастила то, что выросло...
      Решила сама вырастить дома лимон... и, если честно, я теперь понимаю свою маму,
      которая растила из меня принцессу,
      а выросло то, что выросло...

      Когда сама вырастила дома лимон.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz