Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 06:45)
    Друг всегда поможет. =)
Похожие анекдоты:
    • Когда жена забеременела
      Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать "всему миру".
      - Антоха привет! Жена моя, Настька - забеременела! Представляешь!?
      - Андрюх, так это...здорово, а ты чего мне-то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!
    • Проверка дружбы на прочность
      Лишь путешествуя по всему миру, можно чётко понять и осознать, кому ты действительно дорог и интересен. Если человек взял и отписался от тебя после, всего-то 40-й фотографии из Лондона, то это может означать только одно — никакой он тебе не друг!
    • История о том, как у еврея жена утонула
      — Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь?
      — Да, шо понял: орала, как обычно.
    • Изменяет
      Тот самый момент, когда занимаешься любовью с девушкой своего лучшего друга, и понимаешь, что она ему изменяет:
      — У, шалава!
    • Книги о самоубийстве
      — Почему в библиотеках нет книг о самоубийстве?
      — Потому что посетители библиотек, как правило, не возвращают их в срок.
    • Тонкая натура
      — Проще всех этих бандитов залётных сразу посадить, не сегодня, так завтра зарежут кого-то. Так спокойнее всем будет.
      — Один австрийский художник, однажды так об евреях высказывался. Развязка печальная, до самоубийства довели тонкую натуру.
    • В рай или ад
      — Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
      — Конечно же, в ад!
      — Но почему именно в ад!?
      — Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
    • Слава и деньги
      На прошлой неделе к трактористу Пете пришёл друг Слава с 1 000 гривен. Вернулся Пётр домой через неделю: ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
    • Неудачная удачная попытка
      Я пытался покончить с собой сегодня.
      Никогда более, я не буду совершать этого дерьма, я чуть было не погиб!
    • Когда друзья - не друзья
      Когда друзья сказали тебе, что не пойдут гулять и останутся дома, а ты решил тогда прогуляться без них. Но вдруг встречаешь их на улице:
      - Так, блин!
    • Когда ты лучший...
      - Парни, хотите прикол? Возможно вы сейчас сильно удивитесь, но оказывается, для того, чтобы девушка была счастливой, податливой и милой, нужно просто быть РЯДОМ с ней. И всё! Она будет самым милым ангелочком!
      - И потом из её уст можно будет услышать что-то вроде:
      "Вот бы все парни были как ты, ты такой милый, ты - мой самый лучший друг!".
    • Бедный сотрудник Почты России
      - Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
      - Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
      - Просто он выбросился не в то окошко.
      - В другом окошке был обед.
      - Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.
    • Убийство Адольфа Гитлера
      Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.
    • Занятие
      — О, Виталик пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
      — Чем?
      — Будем ждать, когда Виталик уйдёт.
    • Как два охотника на кабана ходили
      Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
      — Семён, а где Степаныч?
      — Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
      — Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
      — Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!
    • В тюрьме
      Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
      - Тебя за что суда упекли?
      - Да, банк ограбил,… а тебя?
      - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
      - Так за это же не сажают!?
      - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…
    • Невозврат долгов
      — Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
      — Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
      — Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
      — Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов то...
    • Когда блондинка узнала об измене своего мужа
      Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
      — Заткнись...ты следующий!
    • Дружба и вражда
      — Не советовал бы я тебе со мной ругаться.
      — Это ещё почему?
      — Потому, что это я как друг — может и не очень, а вот как враг — мне просто цены нет!
    • Британец, француз, русский и племя людоедов
      Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
      — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
      Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
      Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
      Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
      — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
      Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
      И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
      — Хрен вам, а не лодка!
    • Тетерев и ружьё
      Вот реально не понимаю я людей, которые ходят на охоту.
      Приятель недавно говорит: «Вчера купил себе новое ружьё за 300 тысяч рублей, пойду на тетерева».
      Мне почему-то кажется, что это как-то сильно жирновато для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 300 тысяч рублей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 300 тысяч ₽, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять профессионального киллера, который за эти деньги не просто убьёт тетерева, а сделает всё так, как-будто это было самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от снотворных и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
    • Случай на одесском пляже
      В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу:
      — Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz