😄 Анекдот — Самая грустная история
Анекдоты:
Просмотры 554   Комментарии 0

Самая грустная история

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

Теги Дата 24.04.2018  работа, НА РАБОТУ, диагноз, друг, медицина, здоровье, Дружба, смерть, Напоследок, черный юмор, Лучший друг, Скоро умру, Смертельный диагноз, Оказался вдруг, Последний день на земле
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.04.2018 23:33 #
Тот самый момент, когда лучший друг оказался вдруг...
Код:
Похожие материалы:

    — Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
    — Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
    — Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
    — Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

    Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
    — Адам, кто твой любимый рэпер?
    Эминем! - отвечает мальчик.
    — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
    — Конечно хотел бы!
    — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
    — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
    — Я в курсе...

    — Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
    — Ты кто вообще такой?
    — Тромб.

    Абрам обращается к Хаиму:
    — Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
    — Нет.
    — Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

    После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
    — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
    Пациент испуганно:
    — Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
    Доктор:
    — Девять...

    Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
    — А сколько вам лет?
    Доктор ответила:
    — Мне 43 года.
    — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
    — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...

    Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов.
    Священник его выслушал и говорит:
    — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
    — И че, типа, я проживу дольше...?!
    — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

    Доктор:
    — Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
    Пациент:
    — Доктор, но здесь всего семь таблеток!
    Доктор:
    — Да.

    — Софа, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.
    — Ой, какое горе, какое несчастье!
    — Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов…
    — Ой, дай ей Боже здоровья!

    — Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
    — На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и.т.д.
    — Странно, но мне всего-то немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...

    Если кашель и ринит,
    То диагноз ваш ковид.
    Если голова болит —
    Вариантов нет. Ковид.
    Сердце бешено стучит —
    Тоже, стало быть, ковид.
    Шею ломит? Глаз слезит?
    Маскируется ковид.
    А когда здоровый вид —
    Бессимптомный то ковид!

    Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
    Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
    — Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
    — Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
    Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
    После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
    — Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.

    Доктор:
    — Вы скоро станете отцом.
    Пациент:
    — Вот блин...
    Доктор:
    — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
    Пациент:
    — Отлично!

    Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
    Жена:
    — Петя, что врач сказал?
    — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
    — Ну конечно, давай!
    Пара часов прошла, муж опять:
    — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
    И так несколько раз.
    Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
    Через пару часов муж её будит:
    — Ну давай ещё разок!
    — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

    Врач говорит пациенту:
    — Покашляйте.
    Пациент кашляет.
    — Ещё.
    Пациент ещё кашляет.
    — Всё ясно...
    — Что у меня, доктор? Что-то серьёзное?
    — У вас, определённо, кашель.

    — Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
    — С удовольствием!!!
    — Я пошутил...
    — Ватку прижмите...

    Каждый раз, когда я начинаю себя не очень хорошо чувствовать и хандрить, то стараюсь лишний раз не "забивать в поисковик" свои возникшие симптомы, ведь мне прекрасно известно то, чем это может для меня закончиться. Так например, в последний раз, когда я "гуглил" информацию о своих болячках, я был крайне удивлён тому, что вообще ещё живой...

    Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
    — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
    — Ну да. Сильно заболел. Умер.

    Врач говорит по телефону:
    — Мы получили Ваш диагноз.
    Пациент:
    — Говорите быстрее, у меня мало времени.
    Доктор:
    — Откуда вам это известно?!

    Всё-таки в 90-е годы фармакология была полным отстоем. Мама несколько лет ежедневно делала себе уколы, и ей каждый раз приходилось стерилизовать лекарство в ложке над огнём. Однажды, она, видимо, плохо простерилизовала лекарство и после укола не проснулась.

    Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
    — О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
    — О, Петров в 2009 операцию ему делал!
    В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
    Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
    — О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.

    Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
    — Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
    Врач, заметно погрустнев:
    — Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

    — * Кхе-кхе-кхе *
    — О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
    — Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
    — А, ну тогда ладно. Слава Богу...

    — Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
    — Мне кажется, вам просто х**во.
    — Спасибо, доктор!

    Доктор говорит пациенту:
    — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
    — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
    — За кредит можете не платить...

    — А вы смерти боитесь?
    — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

    — Доктор, ну что там у меня?
    — Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!

    — Куда вы меня везёте, доктор?
    — В морг.
    — Что!? Но я ведь ещё не умер!
    — Так и мы ещё не приехали туда...

    — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
    — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

    У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.

    Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
    — Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    — Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
    — Доктор, больной думает, что он умер...

    В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
    — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
    Агент:
    — Какие сроки?
    Мужчина:
    — Ну так месяцев на 6.
    Агент:
    — Хм... Вы знаете, это очень дорого...
    Мужчина:
    — Не важно, я выиграл в лотерею.
    Агент:
    — Ого! Я от счастья умер бы.
    Мужчина:
    — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

    Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
    Первый учёный:
    — Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
    Второй учёный:
    — Ну да, конечно мало, всего один раз...

Загрузка материалов...