Год был не такой уж и плохой!

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Эпидемию коронавируса переживут только самые молодые и здоровые.
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.
А мы все умрём...

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Мужчина стоит на мосту через реку, собирается покончить жизнь самоубийством, прыгнув в воду.
Вдруг к нему бежит женщина:
— Мужчина! Мужчина! Подождите!
Самоубийца в недоумении.
Подбегает женщина, и, запыхавшись протягивает пакет:
— Котят возьмите!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»... Моя семья не очень-то этому рада...

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Девушка:
— Когда мы с тобой поженимся, я хочу разделить все твои беды и невзгоды, тем самым — облегчить твою жизненную ношу.
Парень:
— Это очень мило с твоей стороны, дорогая, но у меня нет никаких бед и невзгод.
Девушка:
— Ну, это всё потому, что мы просто ещё с тобой не женаты.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Клуб покеристов-суицидников прекратил своё существование после фразы:
— Ну что, вскрываемся.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

До Рождества чуть больше месяца,
Осталось только не повеситься.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

— Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами.
— Это ещё почему?
— Потому что азиаты их придумали, а итальянцы распространяют по всему миру...

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

В Белоруссии, если ты умер, то от пневмонии, а если вылечился — от коронавируса.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит —
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит —
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид —
Бессимптомный то ковид!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

А можно мне справку о смерти от коронавируса, мне тут для банка срочно нужно!

— Как он умер?
— Он чистил пистолет и случайно застрелился.
— А почему он был весь в синяках?
— Он не хотел его чистить.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!