Актуальный совет от кота Матроскина

— Выйдешь за меня?
— Хорошая попытка, мистер окошко.

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

— Почему в библиотеках больше нет книг о способах суицида?
— Их никогда не возвращают.

— Яша – шо это вы там делаете???
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе???
— Таки на шею пробовал – задыхаюсь...

По скверу идёт мужик, обвязанный вокруг пояса веревкой. Его останавливает сотрудник полиции и интересуется:
— Гражданин, зачем вы верёвкой обмотались?
— Повеситься хочу! Девушка меня бросила.
Полицейский с удивлением говорит:
— Веревку-то надо вокруг шеи... тогда.
— Пробовал. Задыхаюсь...

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Знаете, почему самоубийц, которые вышли с окна, считают наглецами?
— Они выходят за рамки...

Беседуют двое:
— Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
— Да не очень. Уволили.
— За что?
— Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.

Спонсор сегодняшнего дня «Центр помощи суицидникам».
«Центр помощи суицидникам — пройдите в свободное окно».

— Почему Гитлер покончил с собой?
— Увидел счёт за газ.

С самого детства, ем бутерброды, исключительно колбасой вниз, потому что, как говорил кот Матроскин: "Так бутерброд гораздо вкусней". У меня нет причин не доверять говорящему коту.

Телефон службы доверия. Очередной пациент бу-бу-бу в трубку. Уставший психолог:
— О самоубийстве не задумывались?
— Что вы, доктор, нет.
— А вы подумайте, подумайте.

— Как он умер?
— Он чистил пистолет и случайно застрелился.
— А почему он был весь в синяках?
— Он не хотел его чистить.

Молодая и симпатичная девушка стоит на краю крыши, собирается прыгать. Подходит к ней бомж.
— Девушка, вы всё равно скоро умрёте, давайте с вами "перепихнёмся" напоследок, а потом прыгайте?
— Да я с тобой... Урод ты страшный... Да никогда в жизни!!!
— Ну хорошо, не хотите – не надо... Я тогда вас внизу подожду...

Мы спросили слесаря Петрова:
– Где ты взял верёвку, дядя Вова?
Слесарь ничего не отвечал,
только ветер труп его качал...

— А хорошая сегодня погода... Не жарко.
— В такую погоду хорошо повеситься.

Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: «Меня всё достало. Передайте щербет».

Если у тебя присутствуют суицидальные мысли, то тебе необходимо срочно отложить всё в сторону и незамедлительно обратиться к специалисту. Ведь только он сможет подсказать тебе, что необходимо сделать в таких случаях. Как правило, первая попытка новичков зачастую оказывается неудачной...

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
— Чему ты радуешься, Вовочка?
— Сан Саныч мою табуретку выбрал!

До Рождества чуть больше месяца,
Осталось только не повеситься.

Почему в культовом мультфильме Простоквашино разговаривали все животные кроме коровы?

Сегодня я выиграл пожизненный запас таблеток цианида, но получил почему-то всего лишь одну таблетку. Теперь вот сижу и никак не могу понять в чём тут подвох...

Мужчина стоит на мосту и собрался спрыгнуть с него с целью роскомнадзора. Стоит и долго собирается с мыслями. Вдруг сзади кто-то его окликает:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Звонок психологу:
— Здравствуйте, можно к вам записаться, у меня навязчивое желание выброситься из окна.
— Есть окошко на завтра.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
— Поняла.
На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.

— Никто не может подсказать мне самый действенный и реальный способ суицида? Желательно, как можно менее болезненный.
— Самый действенный и стопроцентный способ – это дождаться окончания жизни.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Забежал как-то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб.
Вышел он из сарая на улицу и говорит:
— Не-е-ет... Это не сарай, а форт Боярд какой-то...

В нашей семье много самоубийц. Но тяга к суициду поражает через поколение. Поэтому у меня есть шанс, что мои дети сами выпилятся.

Женщины в два раза чаще решаются на попытку самоубийства, но мужчины в 4 раза чаще доводят дело до конца.
— Еще одна победа парней!

Идёт почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на велосипеде.
— Гражданин Кот, откуда у Вас велосипед?
— Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил.
Идёт опять почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на мопеде.
— Гражданин Кот, откуда у Вас мопед?
— Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет Матроскин на мопеде, вдруг навстречу ему почтальон Печкин на мотороллере.
— Гражданин Печкин, откуда у Вас мотороллер?!
— А я бутылки сдал.

Я чуть было не убил педофила сегодня утром, но в последний момент остановился. Суицид не выход.

Решил с такой жизни повеситься — намылил верёвку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

— Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.