Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


50   0

Почтальон Печкин на мотороллере

Идёт почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на велосипеде.
— Гражданин Кот, откуда у Вас велосипед?
— Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил.
Идёт опять почтальон Печкин подвыпивший, а навстречу Матроскин на мопеде.
— Гражданин Кот, откуда у Вас мопед?
— Вы пили, я – не пил, всё денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет Матроскин на мопеде, вдруг навстречу ему почтальон Печкин на мотороллере.
— Гражданин Печкин, откуда у Вас мотороллер?!
— А я бутылки сдал.
  заработал, простоквашино, стеклотара, Сдал, велосипед, Печкин, Бытылки, Накопил, мотороллер, Матроскин   21.05.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (15.05.2021 04:42)
    Я ведь раньше почему вредный был? Потому что у меня мотороллера не было! Пополнение парка почтальона Печкина. =)
Похожие анекдоты:
    • Украл велосипед
      Следователь спрашивает у вора:
      — Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
      — Простите, но я был уверен, что его владелец умер...
    • Суеверный студент
      Студент на экзамене тянет билет, смотрит на него, после чего кладёт его обратно в кучу к другим билетам и начинает тянуть другой билет. Преподаватель возмущённо:
      - Молодой человек, берите тот билет, который вы вытянули первым, или я буду вынужден поставить вам «неуд» за отказ от ответа на билет.
      Студент:
      - Понимаете в чём дело, профессор, я очень суеверный, а мне попался билет номер «18».
      - Ну и что? Что такого в восемнадцатом билете могло тебя отпугнуть? – интересуется у парня профессор.
      - Ну, как? Восемнадцать – это же три раза по шесть… то есть три шестёрки. – отвечает оправдываясь студент.
      Профессор начинает искать восемнадцатый билет, после чего находит, передаёт его студенту и говорит:
      - Вот, держи билет, и иди садись – готовься к ответу!
      Парень садится на парту, сидит, что-то пишет… Через некоторое время приходит его очередь идти отвечать. Преподаватель:
      - Ну, как там поживает наш суеверный, не уж-то злые силы мешают?
      Студент встаёт, садится перед профессором и отвечает на все вопросы, что были в билете. Отвечает на отлично. Преподаватель берёт зачётку и пишет в ней на против сдаваемого предмета «ОТЛ.» при этом говорит:
      - Ну, вот... А говорил про какое-то суеверие... Молодец.
      Студент выходит из аудитории, после чего его окружают однокурсники и начинают расспрашивать, что да как:
      - Ну, что сдал?
      - Да, на отлично. – показывая зачётку отвечает парень.
      - Ого,… ты, небось, все билеты наизусть выучил…
      - Нет,… знал я только один билет… восемнадцатый…
    • Дорога домой на велосипеде
      Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.
    • Монетизация своего хобби
      — Раньше монетизировать своё хобби было куда проще.
      — Это ещё почему?
      — Потому, что пункты приёма стеклотары были на каждом шагу!
    • Оптимизация процессов
      Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов...
    • Предприимчивость
      Вершина предприимчивости, это когда ты приобрёл себе гараж, оформил его по документам на свою любовницу и при этом сдал его в аренду - тёще.
    • Беар Гриллс научил меня...
      Беар Гриллс научил меня тому, что в любой чрезвычайной ситуации, можно запросто выжить, если выпить собственную мочу.
      К счастью, не работающий с самого утра интернет, вновь появился, прежде чем я успел до конца наполнить свою банку.
    • Когда ты богат, но ты об этом и не подозреваешь
      Как же вы уже достали - богатенькие мажоры. Доширак, он как бы дороже обычных макарон. Обычная упаковка макаронных изделий рассчитана на несколько раз, а доширак всего лишь на один. Задрали вы уже ныть. Если вы откладываете деньги на "IPhone", путём поглощения дошика, то спешу вас обрадовать тем, что вы успешный человек!
    • Собака и велосипед
      В последнее время, моя собака слишком часто начала гонять людей на велосипеде. И это стало самой настоящей проблемой, в связи с чем, я был просто вынужден отнять у неё велосипед...
    • Когда решил сменить подход
      На свой 16-й день рождения, я попросил у Бога велосипед, но так как я уже давно привык к тому, что вся эта тема с подарками от всевышнего у меня не прокатывает, я решил украсть велосипед в соседнем районе и попросить Бога простить меня.
    • Секрет богатства
      - Расскажите, в чём заключается основной секрет вашего богатства?
      - Я просто, все эти годы, ходил в супермаркет со своим пакетом.
    • Разговор двух блондинок
      Две блондинки беседуют между собой. Одна говорит:
      - Представляешь, моему сыну было четыре года,
      Когда он сел на велосипед… сейчас ему уже восемь.
      Вторая блондинка:
      - Ничего себе… представляю, как далеко он уже уехал…
    • Жизнь словно велосипед
      Для кого-то, жизнь словно коробка конфет, для меня же, она как велосипед — если тебе стало легко, значит ты спускаешься.
    • У здания суда
      Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
      — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
      — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…
    • Перчатки без пальцев
      Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок:
      - Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!
    • Борьба с лишним весом с помощью велосипеда
      — Я вот недавно велосипед себе купил. Месяц назад. Бывает и по 10-15 км в день накатываю. Месяц назад был вес 90 кг, сейчас 93 кг. В общем эффект есть, но незначительный.
      — Возможно это всё потому, что ты используешь велосипед только для того, чтобы доехать на нём до Макдональдса, Бургер Кинга, КФС или шаурмячной...
    • Иллюзия
      Жена интересуется у своего мужа:
      - Дима, а где велотренажёр, который мы на прошлой неделе, подарили моей маме?
      Муж раздражённо:
      - Убрал я его в кладовку!
      - Зачем?
      - Да, достала меня уже в конец, эта ежедневная иллюзия того, что она уезжает, уезжает, и никак не уедет!
    • Бездомный на улице
      Сегодня какой-то бездомный парень, попросил у меня немного денег. На что я ему ответил:
      — Эй, чувак, посмотри на машину, на которой я езжу! Ты и вправду думаешь, что у меня есть лишние деньги?
      Он посмотрел на меня и молча ушёл.
      Неудивительно, что он бездомный, если он настолько глуп, чтобы думать, что у меня и вправду остались деньги после покупки этой Lamborghini...
    • Абрам и тело дохлого осла
      Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
      — Простите, но осёл подох.
      — Ну, тогда верните мои $100.
      — Не могу, я уже их потратил.
      — Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
      — Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
      — Я разыграю его в лотерею.
      — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
      — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
      Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
      — Что случилось с тем дохлым ослом?
      — Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
      — И, что, неужели никто не возмущался???
      — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
    • Послышалось
      Парень едет на велосипеде, догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
      Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
      - Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
      - Чего-чего техника?!!
    • Велосипедисты
      — Как можно быстро выявить велосипедиста?
      — Очень просто — по мозолям на яйцах.
    • Споткнувшийся алкоголик
      Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит:
      - Прямо не звук, а симфония!
    • Денег хватит до конца жизни
      Накопленных мною денег, хватит мне до самого конца моей жизни. Но только при том условии, если жизнь эта закончится в ближайшие дни…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz