Самое дорогое

Идёт судебный процесс. Выступает адвокат защиты.
Присяжные заседатели – все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Одесса, Улица Мира 12, кв. 5, телефон xxx-xx-xx?

Абрам смотрит в окно на мимо проходящих женщин и мечтательно шепчет:
— Вот бы моей жене такие ножки... вот бы моей жене такую грудь.
Жена:
— Абрамчик, чем ты там занимаешься?
— Софочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.

— Сара, чего-то тянет шашлыками...
— Шлёма, с цигарки муху убери.

— Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
— Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!

— Петя, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис, и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Света, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Как любила повторять моя тётя Хая: «Запомни, Софочка, шо я тебе скажу: Прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита — тут таки уже муж нужен!!!».

— Таня, подождите. Петя Вас проводит.
— Зачем?
— Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовёт на помощь.

Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…

И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Приходит Софа домой, видит, Абрам аккуратно отдирает обои.
Софа радостно:
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

Абрам в ВКР:
- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём.
Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Абрам (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне подсунули.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Изя жалуется своему конкуренту Абраму:
— Я продал армии партию противогазов – только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Абрам, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!

— Почему среди евреек такое отношение к проституции?
— Таки представь! У тебя есть нечто, что ты можешь продать за реальные деньги.
— И что дальше? Суть в чем?
— Суть в том, что после продажи у тебя опять есть это нечто!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа...
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
— Знаю, папа...
— Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

— Роза, послушай сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

Ругаются две одесситки.
— Ах ты, старая дева.
— Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

— Абрам Моисеевич, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Фира Соломоновна, вы шо — глухая?

Зашёл к коллеге в гости.
А у него кот зовётся Арчибальд.
Спрашиваю:
— Он у тебя что, англичанин?
Отвечает:
— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
— А Абрам здесь? – спрашивает еврей еле-еле.
— Здесь.
— А тётя Сара пришла?
— Пришла.
— А где бабушка? Я её не вижу.
— Вот она стоит.
— А Хаим?
— Хаим тут.
— А дети?
— Вот все дети.
— Кто же в лавке остался?!

Старый еврей обучает молодого:
— В туалет нужно ходить на работе! Мало того, что ты экономишь на счётчиках и туалетной бумаге, так тебе ещё это время оплачивают!

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

В самолёте стюардесса подходит к командиру и говорит:
— У нас в салоне израильский террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Пока ничего. Просто продает парашюты.

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
- Хорошая погода! А вы как считаете?
- Ничего...
- И вчера была прекрасная!
- Ну,..да...
- По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?..
- Милейший, я б...ь, а не синоптик!

Разгар семейной ссоры, Софа выговаривает с возмущением:
— Хаим! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

Молодой парень решил познакомить маму со своей девушкой:
- Мам, я решил взять в жёны свою девушку. И завтра я приду с тремя девушками к нам на ужин, а ты должна угадать, которая из них моя будущая жена…
- Хорошо… приводи.
На следующий день парень пришёл домой в окружении трёх красоток – блондинки, брюнетки и рыженькой. После ужина, парень подходит к своей матери и спрашивает:
- Ну, как считаешь мам, которая из них моя девушка?
Мать с уверенностью:
- Эта брюнетка, точно твоя девушка!
Сын с удивлением:
- Но, как ты догадалась!?
- Хм… очень просто…. Она мне сразу не понравилась…

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Мой новый парень на столько уродливый, что мне иногда приходится подмешивать себе в выпивку снотворное.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.

— Почему по субботам на телевидении никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому что по субботам у всех ведущих политических экспертов шаббат!

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Киссинджер спрашивает Зорина:
— Вы еврей?
— Нет, я русский. – Отвечает Зорин.
— А я американский, – парирует Киссинджер.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Фаина Марковна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Мама, а человек может выжить без зубов?
— Сёма, человек сможет, а вот твой папа – нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому, что твой папа – зубной врач...

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, нам посылка пришла из Африки. В ней десять апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? – удивляется Винни-Пух. — Их всего десять!
— Ничего не знаю. Свои семь я уже съел!

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Еврейского шестилетнего мальчика, мама приводит на собеседование в школу. Директор у него спрашивает:
– Сколько ты знаешь времён года?
– Шесть.
– А если подумать, мальчик?
– Шесть.
Директор отказывает принимать мальчика в школу, и на улице мама спрашивает сына:
– Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!
– Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
– Сёма, а как же Десятников?! А Кейдж!??

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

— Молодой человек! Вы за мной уже целый час ухаживаете. Небось, в постель меня затащить хочешь?
— Да что Вы такое… да как вы могли о таком подумать… нет, и в мыслях не было! – краснея, отвечает парень.
— Так что ты мне голову тогда целый час морочишь тут!

— Дорогая, эротично раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!
— Закатай губу и надень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

— У вас плохое настроение, мадам Сара?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть..

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть...