Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Сара с Абрамом встречаются втайне от мужа. Она говорит Абраму:
- Сегодня ночью стой под моим окном, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.
Наступает ночь. Уже смеркается. Любовник стоит под окном у Сары, ждёт. Вдруг слышит, как об асфальт звонко ударилась монета. Он тут же бросается в темноту, скорей монетку искать. Ищет час, два, даже через три часа так ничего и не нашёл. Приходит к Саре, весь грязный, уставший, замученный и расстроенный. А она ему говорит:
- Ты что, монету искал?
- Да, - говорит Абрам.
Сара улыбаясь:
- Ты что же думаешь, я дура? Я же ее на веревочку привязала.

Во времена СССР Абрама послали в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партийное собрание, чтобы заклеймить Абрама и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине собрания, входит Абрам!
Немая сцена.
— Мине таки было интересно, — говорит Абрам, — как вы поймете мою телеграмму.

В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
— Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
— Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе шо, накапать?

Штирлиц ехал на велосипеде и тёр яйца об раму. Через неделю Абрам умер.

Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
— Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
— Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?

Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
- Абрам, за что тебя посадили?
Абрам:
- Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят -
драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Сара Моисеевна, цинковые долговечные, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

- Так, Абрам, немедленно замолчи!
- Но Сонечка, я и так молчу, как рыба...
- Таки ты думаешь всякие дурные мысли. И это меня раздражает!

Сара говорит Абраму:
- Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку.
- Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь!
- Нет у тебя этого места, Абрам, нет!

Беседуют двое евреев: холостой и женатый.
Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же такому случиться, шо я - маленькая яхточка, как раз встретился с военным авианосцем.

— Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
— Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
- Сара, мне кажется ты…
- Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
- Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Сара собираясь в командировку:
— Изя, как ты думаешь, если на меня нападёт насильник и начнёт совершать со мной задуманное, он с меня носки снимать будет?
Изя:
— Думаю, шо нет.
— Таки я так и думала, деньги в носки спрячу!

В тот самый момент, когда Сара сказала: «Абрам, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

Женщины, Абрам, они как кофе.. Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
— Абрам, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.

Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
— Софа, мне плохо.
— Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
— Софочка, мне очень плохо!
— Абрам, сейчас всем очень плохо.
Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
— Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, ты опять вызвал затяжные дожди.
Абрам:
— Каким таким образом?
Сара:
— Опять вышел из дома без зонта и вот полюбуйся, этот ливень теперь уже не скоро закончится...

Абрам и Изя оказались в Париже. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Абрам и Изя ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой).
Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Абрам зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Изя.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Абрам, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Моня.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Изя тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Абрам.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто отдайте мне мёртвое тело осла.
— Но что вы будете с ним делать? — Спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Абрама:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его в лотерею, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате заработал $898 прибыли.
— И, что, неужели никто не возмущался???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Улица. Бездомный обращается к Абраму:
- Извините, у вас поесть не найдется?
Абрам с досадой:
- Не ем...