Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


808   0

Лучший

Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!".
И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.
  абрам, Сара, евреи, сравнение, соревнования   23.09.2016
Похожие анекдоты:
    • Поправилась
      Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
      - Сара, мне кажется ты…
      - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
      Абрам обращается к Хаиму:
      - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
    • Затяжные дожди
      Сара говорит своему мужу:
      — Абрам, ты опять вызвал затяжные дожди.
      Абрам:
      — Каким таким образом?
      Сара:
      — Опять вышел из дома без зонта и вот полюбуйся, этот ливень теперь уже не скоро закончится...
    • Еврей на мотоцикле
      Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
      — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
      Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
      — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?
    • Подмигнул
      — Яша, шо Вы мне всё подмигиваете и подмигиваете?
      — Извините Сара. Это у меня нервный тик.
      — Яша, Вы обманщик и подлец… а я уже настроилась!
    • Самый лучший
      В тот самый момент, когда Сара сказала: «Абрам, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.
    • Супружеская жизнь
      У пожилого Абрама интересуются:
      — Абрам, как вы считаете, похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
      — Совершенно не похожа. В лотерее таки у тебя имеется хоть какой-то шанс!
    • В санаторий
      Сара собираясь в командировку:
      — Изя, как ты думаешь, если на меня нападёт насильник и начнёт совершать со мной задуманное, он с меня носки снимать будет?
      Изя:
      — Думаю, шо нет.
      — Таки я так и думала, деньги в носки спрячу!
    • Абрам, Сара и монетка
      Сара с Абрамом встречаются втайне от мужа. Она говорит Абраму:
      - Сегодня ночью стой под моим окном, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.
      Наступает ночь. Уже смеркается. Любовник стоит под окном у Сары, ждёт. Вдруг слышит, как об асфальт звонко ударилась монета. Он тут же бросается в темноту, скорей монетку искать. Ищет час, два, даже через три часа так ничего и не нашёл. Приходит к Саре, весь грязный, уставший, замученный и расстроенный. А она ему говорит:
      - Ты что, монету искал?
      - Да, - говорит Абрам.
      Сара улыбаясь:
      - Ты что же думаешь, я дура? Я же ее на веревочку привязала.
    • Место
      Сара говорит Абраму:
      - Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку.
      - Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь!
      - Нет у тебя этого места, Абрам, нет!
    • Голосование по поправкам в конституцию
      Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
      — Абрам, тебе чай с сахаром или без?
      — Таки, лучше без сахара.
      — Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.
    • Еврейское счастье
      — Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
      — Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
    • Новостные заголовки
      Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
      — Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
      На что Абрам ответил:
      — Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.
    • Помолчи
      - Так, Абрам, немедленно замолчи!
      - Но Сонечка, я и так молчу, как рыба...
      - Таки ты думаешь всякие дурные мысли. И это меня раздражает!
    • Ситуация в Украине
      Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
      - Абрам, за что тебя посадили?
      Абрам:
      - Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят -
      драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
    • Самое дорогое
      Встречает Хаим Мойшу, который едет на женском велосипеде.
      - Ты чего это, Мойша, на женский велосипед пересел?
      - Понимаешь, Хаим, подошла ко мне сегодня Соня и говорит, что я ей сильно нравлюсь, ну и пригласила меня к себе в гости, напоила вином, вкусно покормила, после чего положила мне свою голову на плечо и говорит: «Мойша, бери у меня самое дорогое!». Ну я и взял у неё велосипед, сел на него и поехал.
    • Словно мост
      — Рабинович, ну как вы?
      — Как мост...
      — В смысле?
      — Разведён, одинок, и заезжен...
    • Случай в Одессе
      Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
      - Мне нужна Сара Коннор!
      - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
      - Ты не понял, я - киборг!
      - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
      - Я послан с миссией!
      - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
      - Грядёт восстание машин!
      - (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
      - Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
      - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
      - Какую?
      - <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!
    • Абрам и бездомный
      Улица. Бездомный обращается к Абраму:
      - Извините, у вас поесть не найдется?
      Абрам с досадой:
      - Не ем...
    • Абрам и Изя
      Абрам и Изя оказались в Париже. Французского ни один из них не знает.
      Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Абрам и Изя ломают голову, что бы это могло быть.
      (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой).
      Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.
      Как только официант отвернулся, Абрам зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
      - Что с тобой? - удивляется Изя.
      - Ах, ты знаешь, - отвечает Абрам, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Моня.
      - Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
      - Очень.
      Тогда Изя тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
      - А ты чего плачешь? - спрашивает его Абрам.
      - Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
    • Абрам - Русский
      Маленький Абрам приходит домой и говорит:
      — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
      Папа отвечает:
      — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
      Мама:
      — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
      Бабушка:
      — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
      Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
      — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
    • Женщины как кофе
      Женщины, Абрам, они как кофе.. Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
    • Совесть
      - Сара, у тебя хоть капля совести есть?!!
      - Есть. Тебе шо, накапать?
    • Разговор двух евреев: женатого с холостым
      Беседуют двое евреев: холостой и женатый.
      Холостой говорит:
      — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
      Женатый:
      — И надо же такому случиться, шо я - маленькая яхточка, как раз встретился с военным авианосцем.
    • Покрасилась
      Сара Абрамовна однажды покрасилась в блондинку. А тем же вечером устроила скандал своему Додику на тему: откуда в постели взялись чёрные волосы!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz