Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1059   0

Разговор по-быстрому

Каждый свой исходящий вызов, Изя начинал со слов:
- Ой вэй, кажется у меня сейчас разрядится батарея в мобильнике. Давайте таки вести беседу сразу по-существу и как можно короче!
  Скинул бомжа, телефон, Перезвони мне, евреи, смартфон, стоимость, разговор, Лайфхак, общение   25.12.2016
Похожие анекдоты:
    • Если девушка внезапно замолчала
      Если девушка, в какой-то момент времени, вдруг внезапно взяла и замолкла — это вовсе не означает, что она наговорилась. Скорей всего, это может означать, что вы сказали ей что-то лишнее...
    • Важная информация для тех, кто на карантине
      Важная информация от психиатров:
      В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.
    • Блондинка на приёме у врача
      Блондинка на приёме у врача-психолога, говорит:
      — Доктор, я недавно заметила, что начала часто разговаривать сама с собой, и я беспокоюсь о своем психическом здоровье.
      Врач успокаивая её, говорит:
      — Вам не стоит беспокоиться по этому поводу, многие люди часто разговаривают сами с собой. Честно говоря, я и сам, так же иногда делаю.
      На что блондинка отвечает:
      — Да, но не забывайте о том, что вы то разговариваете с доктором, а я с этой тупой блондинкой!
    • Общение с домашними животными
      — Доктор, кажется я начинаю сходить с ума, я разговариваю с котом и он мне отвечает!
      — Ну, в этом нет ничего такого, это вполне нормальная практика!
      — Да, доктор, я это знаю, но я его понимаю!
    • Таки да
      — Всё таки когда сообщения стоили денег (sms-ки), то люди как-то меньше писали друг другу всякой тупой фигни.
      — А уж сколько sms-ок на транслите было написано. Да уж. А чтобы отправить MMS-ку так вообще надо было основательно всё взвесить. Дешевле было на автобусе доехать и лично картинку показать.
    • Свой голос
      Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался. Причём сделать это в письменной форме...
    • Монтсеррат Кабалье
      В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
      — Сто долларов, — говорит девица в кассе.
      Абрам отшатывается.
      — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
      — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!
    • Бабушка и видеозвонки
      — Не так давно, моя бабушка узнала что такое видеозвонки в вайбере и позвонив мне отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки, это прям какой-то новый вид кибербуллинга.
      — Кибербабулинг.
    • Прослушка
      Жена спросила у меня, почему я разговариваю так тихо, когда нахожусь дома... Я ответил ей, что боюсь, что Яндекс нас прослушивает!
      На что она — громко рассмеялась. В след за ней и я рассмеялся. Алиса рассмеялась. Сири рассмеялась. И даже "Окей гугл" не остался в стороне...
    • Случайно утопил свой смартфон
      Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!
    • Как распознать вегана?
      — Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
      — О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.
    • Вопрос пожарному
      — О, кстати, как пожарный - скажите, насколько опасно заряжать дома литий-ионные аккумуляторы? И второй вопрос - если быть осторожным и во время зарядки класть аккумуляторы в короб с песком, то насколько эффективным будет такое в случае возможного возгорания?
      — Трудно сказать. Ведь я обычно на самое окончание опытов приезжаю.
    • Утренний звонок
      Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
      — Алло?
      — Это квартира Петровых?
      — Нет, а что они вам такого плохого сделали?
      — Ничего не сделали..., а что?
      — Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!
    • Сообщение
      Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".
    • Общение с воспитанными людьми
      Хорошо воспитанный человек, при разговоре с незнакомцем, всегда переходит "на ТЫ" только в том случае, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.
    • Телефоны на андроиде
      — Почему в "Google" решили назвать свою операционную систему Android-ом?
      — Потому что она похожа на мужчину.
      — В каком смысле?
      — Сколько бы мужчина не получал зарплату — он всё равно сможет пропить её за один день. Какой бы ёмкости в телефоне не стоял аккумулятор — Android разрядит его за один день.. а то и быстрее.
    • В одесской парикмахерской
      Современная Одесса.
      Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
      — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
      — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
    • Здоровье ваших зубов
      Запомните. Не только неправильный уход за дёснами и заболевания полости рта, но и привычка говорить всякую ерунду, может привести к потере ваших зубов.
    • Поменял пол
      — Наш Боря Кацман таки поменял себе пол!
      — Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег!
      — Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..
    • Пусть говорят
      Андрей Малахов не имеет ни малейшего понятия, о чём вообще можно разговаривать с обычными, нормальными и порядочными людьми.
    • Заботливая жена
      Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет - устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
      Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
      — Дорогой, смотри не начни какать по привычке!
    • С девушками разговор не клеится
      Сидят, общаются двое приятелей:
      - Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
      - А чего так? Разговор завести не получается что ль?
      - Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит:
      - Что вы тут делаете!? Уходите! Это женский туалет!
    • Разговор с Siri
      Новоявленный обладатель Айфона последней модели:
      «Siri, ты просто напросто бездушная вычислительная техника, которой никогда не превзойти человеческий разум»
      Siri:
      Ты приобрёл себе седьмой Iphone за 70 000 рублей в кредит, при том, что твоя месячная зарплата составляет 18 000 рублей.
      О каком разуме ты мне говоришь?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz