Люди сидящие в телефонах

— Почему в "Google" решили назвать свою операционную систему Android-ом?
— Потому что она похожа на мужчину.
— В каком смысле?
— Сколько бы мужчина не получал зарплату — он всё равно сможет пропить её за один день. Какой бы ёмкости в телефоне не стоял аккумулятор — Android разрядит его за один день.. а то и быстрее.

В конце прошлого года, установил на свой android смартфон шагомер, который каждый божий день выдумывает всякие мотивирующие надписи. На подобии: "У тебя обязательно получится, ещё немножко!" или "Верю, ты можешь лучше!".
И вот, за эти праздничные новогодние дни, этот шагомер по видимому настолько отчаялся в своём владельце, что утром 9 Января 2018 года, он выдал мне такое сообщение:
"Последние несколько дней, вы были активны в течение всего 4-х минут. Сегодня постарайтесь продержаться хотя бы 14".

Пользователи Android: Смотрят характеристики, обзоры, рейтинги камер.
Пользователи iPhone: О, сентябрь!

Студенты — это та социальная прослойка населения, которая всегда имеет самые дорогие смартфоны, но при этом у них постоянно нет денег.

Поставил свой старенький смартфон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался...

Сегодня с утра, ехала в автобусе к себе на работу и дабы скоротать время, сидела в интернете посредством телефона. Рядом со мной сидел молодой человек, лет двадцати и я обратила внимание на то, что он, то и дело, смотрит на экран моего смартфона. Мне это дело надоело, я открыла в браузере поисковую систему "Яндекс" и вбила в поисковой строке запрос "Методы лечения туберкулёза", после чего, как бы невзначай, немного прокашлялась. Уже спустя несколько секунд, парень встал и отошёл в другой конец автобуса. Нефиг в чужой смартфон подглядывать!

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Мальчик Мишаня мину нашёл,
взял её в сумку, в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

— Интересно, и как только люди жили до появления смартфона и всяких гаджетов?
— Вполне себе счастливо.

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

Я своё место никому не уступаю.
Никогда. Ни за что.
Я — водитель.

Сегодняшним утром, мой сын сломал седьмой айфон, теперь он мне больше не нужен и я готов подарить его кому-нибудь. Если кого-то заинтересовала данная информация, то ему 5 лет, зовут Андрей, волосы светлые, глаза голубые.

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
— Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
— Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

— И женщина возьмёт палец своего мужа, пока он спит и снимает защиту с его мобильного телефона.

Я не читаю никаких инструкций. Я просто нажимаю все кнопки без особого разбора до того момента, пока эта штука не начнёт делать то, что я от неё хочу.

Комментарий к новости о выходе нового IPhone 5:
- Да идите вы на…, я вообще больше айфоны брать не буду! Пока из магазина до дома этот телефон донесёшь – он уже устарел!

— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, может вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери, когда рождаются!
Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
— С днем рожденья, сука!

— Каждое моё утро, словно коробка с Iphone 12.
— Это как?
— Тоже без зарядки.

Жара +38°С. Запихиваюсь в тесный салон автобуса...начинаю потеть...пот начинает вонять...толпа начинает расступаться...вонь выветривается...толпа опять смыкается. И так цикла три.

Я мыслю — следовательно, у меня сел смартфон.

Как показывает практика, с появлением смартфонов и прочих умных гаджетов блондинки стали куда больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Когда телефоны были привязаны к розетке, люди были свободны...

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем друг от друга отличаются эти два смартфона?
Консультант:
— Эти два смартфона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Xiaomi сделали зарядку которая заряжает за 20 минут, а Apple сделали зарядку которая заряжает за 20$.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

И всё же Apple молодцы, хочется верить, что в следующих версиях айфонов, они начнут сотрудничать с компанией Samsung и внесут в свои смартфоны функцию самоуничтожения, за счёт подрыва аккумулятора, как это уже было реализовано у самсунговских телефонов.