После Нового года

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Я мыслю — следовательно, у меня сел смартфон.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
4 % респондентов ответили "Да";
3 % ответили "Алло";
93 % вовсе затруднились ответить.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Жена спросила у меня, почему я разговариваю так тихо, когда нахожусь дома... Я ответил ей, что боюсь, что Яндекс нас прослушивает!
На что она — громко рассмеялась. В след за ней и я рассмеялся. Алиса рассмеялась. Сири рассмеялась. И даже "Окей гугл" не остался в стороне...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

С новым НДС, дорогие россияне...

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.