Давайте после Нового года

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные новогодние ёлки!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть