Новогодние традиции

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Софа говорит своему ухажёру:
— Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Беседуют двое приятелей. Один:
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя такого произошло? — Интересуется второй.
— Я на ней женился. — Отвечает первый.

Две проститутки, после рождественских праздников:
— Что ты попросила у Деда Мороза подарить тебе на Рождество?
— Сто долларов, как обычно.

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

Внимание!
Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошёл к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
— Нет такой традиции, – ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.

Жена: *покупает туфли за 20 тысяч*
Она же через некоторое время:
— У нас вечно не хватает денег, потому что ты рюкзак всё время на пол ставишь! (примета, мать её...)

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
— Папа, что такое «мини» и «макси»?
— «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— Как давно вы курите?
— Да уж 30 лет...
— За это время вы бы могли накопить на самолёт!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и Где же Вы паркуете свой самолёт?

Вся экономия в конечном итоге сводится к тому, что ты экономишь на своём здоровье, ощущениях и эмоциях, недополучая то, за что в будущем будешь готов отдать любые деньги.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 000 тыс. рублей?
— Можно. Только не трать.

Настоящий нищеброд от безысходности пойдёт грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберёт пельменей, которые по акции.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.