Хватит тратить мои деньги, падла

Жена: *покупает туфли за 20 тысяч*
Она же через некоторое время:
— У нас вечно не хватает денег, потому что ты рюкзак всё время на пол ставишь! (примета, мать её...)

Как известно, всех денег нельзя заработать... Но!!! Все деньги можно про**ать...

Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

— Оп-па, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.

Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Говорю, что не пью, все пытаются напоить.
Говорю, что на диете, все пытаются накормить.
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

— Что общего между деньгами и гробом?
— И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

— Деньги тебя любят.
— Правда?
— Да, но только как друга.

Просыпается царевна утром с похмелья и глядя в своё отражение в зеркале, говорит:
— Свет мой, зеркальце, заткнись...

Лично для меня, здоровый образ жизни начинается именно тогда, когда заканчиваются все деньги.

Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.

А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека? Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!

Миллион долларов — странный предмет. Если ты его выиграл в лотерею, то это не так уж и много.. Если проиграл, то многовато будет...

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце...
После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
- ...Молчи!

Высшее счастье жизни — это когда на тебя глядят восхищённые, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

— Мерзавец и подлец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Это наглая ложь! На себя я совершенно ничего не трачу – только на женщин и вино.

Беседуют двое приятелей. Один:
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя такого произошло? — Интересуется второй.
— Я на ней женился. — Отвечает первый.

Моё финансовое положение — когда подходят цыгане просить милостыню, я не вру, что нет денег.

— Фима, Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Говорят, идеального мужчины не существует. Решил проверить, заглянул в зеркало... ну врут же!

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

— Как давно вы курите?
— Да уж 30 лет...
— За это время вы бы могли накопить на самолёт!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и Где же Вы паркуете свой самолёт?

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера взяла у мужа банковскую карточку. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане…

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Куда сложнее с ними встретиться!