Зеркало

«Первое впечатление всегда обманчиво», — мысленно успокаиваешь себя каждое новое утро, в тот самый момент, когда лицезришь своё невыспавшееся отражение в зеркале.

А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека? Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!

Конечно же, не так-то и просто улыбаться, излучать радость, счастье и позитив, в тот момент, когда у тебя куча трудноразрешимых проблем. Но стоит только задуматься о том, как это всех бесит и раздражает, как улыбка сама появляется на твоём лице.

В одном городе жил дядя Вася. Его по какой-то причине все знали. Идёт он по улице, все здороваются, идёт по заводу все здороваются. Заинтересовалось этим ФСБ, вызывают его к себе, спрашивают:
— Тебя все знают?
— Да.
— А почему?
— Не знаю, так исторически сложилось.
— Чё и Папа Римский тебя знает? – спрашивают у него с издёвкой.
— Ну да. Лучший друг.
— Не верим. Поехали в Ватикан.
Приезжают в Ватикан, подходят к резиденции, дядя Вася говорит:
— Подождите здесь на крылечке, я с папой выйду и вы сами увидите, что мы знакомы. Через пять минут выходят, садятся на ступеньках, расстелили газетку, бутылочку бормотухи, закусь и побухивают, оживлённо общаясь. Один из сопровождающих стоял смотрел и вдруг потерял сознание.
Его коллеги привели в чувство и спрашивают:
— А ты чего в обморок упал, потому что Папа Римский дядю Васю знает?
— Да нет, не поэтому. Стою я смотрю на них, а сзади проходят местные итальянцы и один другого спрашивает: «Слушай, а ты не знаешь это чё за хрен с дядей Васей вино пьёт?».

Каждый захочет красивую розу, красивую ночь, хорошего друга... Важно уметь любить розу вместе с её шипами, ночь с её таинственностью, друга со всеми его проблемами.

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

Муж – жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала грудь подними!

Если вампиру написать на лбу слово Х...Й, то он об этом даже никогда и не узнает...!

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам ох**л, когда посмотрел в зеркало...

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Возможно, что брат не будет вам другом, но друг в любом случае будет вам братом!

Девушка имеющая хороший вкус, всегда сумеет добиться от зеркала необходимого отражения.

Даже самый скромный человек думает о себе лучше, чем думает о нём его лучший друг.

Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
— Семён, а где Степаныч?
— Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
— Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
— Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!

— Ты где?
— В Бургер Кинге жру.
— Блин, ты же обещал, сесть на диету вместе со мной! Ну и какой ты после этого друг?
— Лжирный...

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, кто кем хочет стать, когда вырастет.
Вовочка:
- Я хочу стать полицейским!
Учительница:
- А ты Игорь кем хочешь стать?
Игорь:
- А я бандитом! Что бы мы могли играть с Вовочкой!

Лишь путешествуя по всему миру, можно чётко понять и осознать, кому ты действительно дорог и интересен. Если человек взял и отписался от тебя после, всего-то 40-й фотографии из Лондона, то это может означать только одно — никакой он тебе не друг!

Старые люди не смотрят фильмы ужасов — им достаточно зеркала.

Стоит мужик перед зеркалом (гордо):
— Какое чмо! Ну какое же я чмо! Ах, какое же я чмо!
Жена из кухни ласково:
— Да не чмо, милый, а МАЧО.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2020.

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.

Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом.
— Ну-ка быстро отдали мне все свои деньги! — Грозно потребовал грабитель.
Оба достают свои кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит:
— Эх.. Я же совершенно забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи. Вот, передаю при свидетелях.

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Высшее счастье жизни — это когда на тебя глядят восхищённые, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

В подавляющем большинстве американских боевиков, главный герой, в какие-то особенные сюжетные моменты фильма, довольно часто произносит своему напарнику такие слова, как: "Я люблю тебя, друг" и тот, совершенно спокойно отвечает ему словесной взаимностью, ведь это считается у них абсолютно нормальным явлением. Так вот, вчера выпивал со своим лучшим другом и когда мы оба уже были "хорошо на веселе", я нежно приобнял его за талию и произнёс, что он мой лучший друг, и я люблю его. Как итог, я получил таких люлей, что левый глаз до сих пор не открывается. Вот и вся любовь.

Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит:
- Что-то у этой девушки лицо знакомое…
Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит:
- Чё эти уродины на нас вытаращились?

В зеркале речи часто отражаются обнажённые детородные органы.

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!