Муж перед зеркалом

Хорошего мужика надо самой делать, а не получать готовым.

У входа в Рай — двое ворот. На одних табличка "Для мужей — подкаблучников", и возле этой двери, естественно, толпа мужчин. На других воротах табличка "Для мужей, которые никогда не были под каблуком", и стоит один мужик.
Апостол Пётр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
— Не знаю, – отвечает мужик, — жена сказала сюда встать.

Основная проблема феминизма состоит в то, что он не предлагает справедливости, а хочет поменять мужскую дурь на дурь женскую.

С голой женщиной трудно спорить...

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе. Настоящий мужчина два раза не предлагает, а настоящая женщина с первого раза не соглашается!

Мужская логика — это как театр одного актёра: сами себе что-нибудь придумают и сами же из-за этого обижаются.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Муж, он как футбольный мяч — если слишком сильно его пнуть, может и в чужие ворота улететь.

Человек долго не мог вспомнить, где потерял свою вещь.
Священник сказал ему:
— Чтобы вспомнить, перед всем народом прочти 10 заповедей, а одну, которая «Не укради» оставь напоследок.
Человек начал читать заповеди, а, дойдя до «Не прелюбодействуй», внезапно вспомнил, что оставил свою вещь у любовницы.

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
Муж в ответ:
– Да, дорогая, два раза.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твёрдый!

— Я дам тебе сто рублей, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше!

Один хитрый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

— Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни.
— И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведёт себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Всё остальное – лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.... Ведь если захочет вернуть – вернёт...

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Запомни, твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.