Зеркало

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Как правило, молодые мужчины зачастую хотят быть верными, но не могут. А пожилые хотят быть неверными, но уже тоже не могут.

Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковым, значит им что-то нужно, или уже накосячил.

Два малыша в детском саду:
— Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

Сначала девушка говорит тебе, что ей ничего не нужно кроме как просто просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

В детстве мы смело могли выбежать на дорогу за мячом, лазили по заброшкам, ели неспелые фрукты, не мыли руки, лазили по подвалам, воровали с огородов клубнику, а за нами гонялись соседи с палками, бросались камнями, нам нравилось общаться с алкашами и тд. Я один не понимаю, как мы вообще все живы остались?

Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришёл домой.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

— Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
— С кем это Петрович ругается?
— Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
— Прозрение наступило?
— В карты проигрался.

Парни могут быть знакомы десятилетиями, но всё равно у них не будет ни одной совместной фотки.

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Старые люди не смотрят фильмы ужасов — им достаточно зеркала.

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

Я, критику в свой адрес, воспринимаю крайне спокойно... Но всё же не забываю записывать поимённо в блокнот всех, кто критиковал и когда критиковал. Кто его знает, может данная информация мне когда-нибудь ещё пригодится.

— Почему я такой жизнерадостный? – спросите вы у меня.
А я вам отвечу: «Я своей смешною рожей сам себя и веселю».

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Так вышло, что я такой человек – я или забываю сразу, или не забываю никогда.

— Как завоевать сердце женщины?
— Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

— Как завоевать сердце мужчины?
— Приди голой и принеси с собой ящик пива.