Деньги не приносят счастья

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят..

Когда обезьяна собирает и прячет бананов больше, чем может съесть, в то время, когда её стая помирает от голода, учёные непременно будут изучать мозг этой обезьяны на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала «Forbes».

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может взять и наворовать! Да и мужики есть разные!

В последнее время, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что моё настроение и эмоциональное состояние в целом, напрямую зависит лишь от двух внешних факторов - от погоды и денег. То есть, стоит получить сообщение о денежном зачислении на банковскую карту, а температуре за окном перевалить за + 15 и хобана:
— Всем лежать, не с места, это захват серотонина!

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чём-то себя ограничивать.

Бедные жадные, потому шо бедные, а богатые богатые, потому шо жадные.

Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком...
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти...

Пaриж. Свeтoфoр гдe-тo в рaйoнe Eлисeйских пoлeй. Kрaсный свeт. Лeвый ряд – шeстисoтый мeрсeдeс, a в нём Абрам. Прaвый – "Пeжo", и в нём Хаим. У oбoчины – Изя нa вeлoсипeдe. Oглянулись, узнaли друг другa. Рaдoсть нeимoвeрнaя:
— Здрaвствуйтe, рoдныe! A вы пoмнитe Oдeссу? Шeстую шкoлу? Oй, скoлькo лeт...
— Этo нaдo oтмeтить! Идём в "Mулeн Руж" — и нeмeдлeннo!
Изя, сoкрушённo:
— Бoюсь, у мeня нa этoт кaбaк дeнeг нe хвaтит.
— Oй, Изя, к чeму эти услoвнoсти мeжду стaрыми друзьями? Ну, eсть нe будeшь, прoстo пoсидишь!

Сидят на берегу реки два американских миллионера.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, сэр!
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Мать твою! Это квартира! Мне завтра в 6 на работу вставать, а тут какой-то кретин спать не даёт!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает всё словами: «Оплата 20 тысяч долларов» и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

Короче, ремонт — это как играть в «Симс», но без читерского кода на бабло: то есть ты постоянно нищий, хватает только на самый дешманский диван. Продаёшь окно, чтобы купить микроволновку.

Настоящий нищеброд от безысходности пойдёт грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберёт пельменей, которые по акции.

Думаю, мне бы удалось прекрасно и на широкую ногу прожить на свою нынешнюю зарплату, если бы, к примеру, в Декабре месяце было бы 6-7 дней, а не 31.

Объявление в соцсетях: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!!!»

Интересный факт: если Форбс составит список «самых бедных» людей на планете, то там тоже окажутся лишь миллиардеры, задолжавшие миллиарды другим миллиардерам.

— Сами по себе, деньги не сделают тебя счастливым. Запомни это.
— Правильно, потому что сделать тебя счастливым, способно лишь владение ими.

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Ивановской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

Мешок набитый деньгами может быть символом не только богатства, но и огромной инфляции.

— Я Робин Гуд! Я отнимаю деньги у богатых!
— И отдаёте их бедным?
— Нет, просто отнимаю деньги у богатых.

Это была самая настоящая любовь с первого взгляда. Именно так говорила Татьяна своему молодому человеку. И стоит признать, что она говорила чистую правду, ведь увидела она его впервые ещё за долго до их первой встречи — на обложке Форбс.

Из самых ярких примеров общественного лицемерия является то, чтобы ты отдавал беднякам свою изношенную одежду и излишки еды, а богатым дарил дорогие подарки, в которых они не нуждаются.

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

Для того, чтобы быть по-настоящему счастливым человеком, необходимо, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон счастья — деньги.

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

— Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Если мы действительно являемся тем, что мы едим, то я хотел бы съесть коррумпированного депутата, после — министра, а потом перекусить каким-нибудь миллиардером... Мне бы этого было вполне достаточно...

— Абрам, какая она, женщина вашей мечты?
— Ну.. Лет этак за сорок, слегка полноватая, в очёчках и деловом костюме, не очень привлекательная, но ухоженная...
— Что-то с трудом в это верится, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "Абрам Самуилович, умер миллиардер и вы его единственный наследник".

Чтобы быть богатым и здоровым, нужно иметь много денег и не болеть.
Пользуйтесь.

Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
- Дорогая, что это за коробка?
- Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
- Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
- Эти деньги накопились от продажи кукол...

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.