- Подпись к картинке:9-летний я: когда я вырасту, я буду помогать бедным. 25-летний я: я и есть бедный.
Комментарии к анекдоту:
- 01.01.2023 08:18Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Некоторые люди настолько бедны,
что всё, что у них есть — это деньги.
что всё, что у них есть — это деньги.
3 |
397 1
Деньги есть?
1 |
Когда я был маленьким, каждое лето, так же, как и у других школьников, у меня были летние каникулы. В то время, лето для меня было целой эпохой. Вот прошло два десятилетия и я стал взрослым, скоро уже сам буду родителем и вдруг, неожиданно для самого себя, я осознал, что теперь, лето для меня - это уже не эпоха, а просто три зарплаты.
4 |
7 |
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.
0 |
Настоящий нищеброд от безысходности пойдёт грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберёт пельменей, которые по акции.
Существует две стадии отсутствия денег:
1. Когда деньги начинают заканчиваться
2. Когда деньги заканчивают начинаться
1. Когда деньги начинают заканчиваться
2. Когда деньги заканчивают начинаться
191 0
Список Forbes
При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.
0 |
Из самых ярких примеров общественного лицемерия является то, чтобы ты отдавал беднякам свою изношенную одежду и излишки еды, а богатым дарил дорогие подарки, в которых они не нуждаются.
8 |
Лексика 230 1
Деньги и счастье
0 |
Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
194 0
Мироустройство
0 |
Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.
0 |
286 1
Я Робин Гуд!
— Я Робин Гуд! Я отнимаю деньги у богатых!
— И отдаёте их бедным?
— Нет, просто отнимаю деньги у богатых.
— И отдаёте их бедным?
— Нет, просто отнимаю деньги у богатых.
2 |
Лексика 153 0
Просто скажи жизни ДА!
0 |
- Случайные анекдоты
***** Идёт Вовочка с мамой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мама ему на прохожего мужика показывает и говорит:
– Прекрати немедленно! А то придёт к нам этот дядя и заберёт тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
– Что? Вот этот меня заберёт? Да ни за что!
– Почему?
– Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!***** – Пить не водку, а виски — это не патриотично.
– Если не пить виски, а уничтожать его, то – патриотично.***** [первое свидание]
Она: Мне нравится твоя футболка.
Я: Спасибо. [вспоминаю, что девушкам нравятся плохие парни] Я украл её [потом вспоминаю, что они любят добрых ребят] у старика, которому помогал переходить улицу.*****
Добавить комментарий к анекдоту: