По-настоящему богатые люди

За излишней скромностью скрывается гордость.

Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Много будешь жить – скоро состаришься.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Скромные люди, будучи только свидетелями не приличного поступка, испытывают ощущения, похожие на ощущения стыда.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Итальянские слова «богатый» (ricco) и «кучерявый» (riccio) отличаются всего на одну букву.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

В гостях хорошо, а дома тёща!

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Не обращай внимания на взгляд свысока, тяжёлую чалму и людскую молву.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Благотворительность и гордость преследуют разные цели, но бедных они кормят в равной степени.

Больше знаешь — крепче мстишь.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

Как известно, шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Пaриж. Свeтoфoр гдe-тo в рaйoнe Eлисeйских пoлeй. Kрaсный свeт. Лeвый ряд – шeстисoтый мeрсeдeс, a в нём Абрам. Прaвый – "Пeжo", и в нём Хаим. У oбoчины – Изя нa вeлoсипeдe. Oглянулись, узнaли друг другa. Рaдoсть нeимoвeрнaя:
— Здрaвствуйтe, рoдныe! A вы пoмнитe Oдeссу? Шeстую шкoлу? Oй, скoлькo лeт...
— Этo нaдo oтмeтить! Идём в "Mулeн Руж" — и нeмeдлeннo!
Изя, сoкрушённo:
— Бoюсь, у мeня нa этoт кaбaк дeнeг нe хвaтит.
— Oй, Изя, к чeму эти услoвнoсти мeжду стaрыми друзьями? Ну, eсть нe будeшь, прoстo пoсидишь!

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Маленький Вовочка бегает, "сломя голову" по квартире и кричит родителям:
- Хочу стать Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама с явным умилением:
- Эх... Каким же он у нас хорошим человеком растёт. Не то, что другие дети...
Отец:
- Дорогая, не стоит торопиться с выводами. Он ещё не дочитал до того места, где Робин Гуд раздаёт все награбленные богатства бедным...

Чтобы быть богатым и здоровым, нужно иметь много денег и не болеть.
Пользуйтесь.

Рождённый ползать летит недолго.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку.
Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

Не будь так скромен: ты ещё не настолько велик.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Сделал дело — вымой тело.