Гордость

Соседи из дома напротив «чпокались» на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи...

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Вместо того, чтобы обуздывать роскошь при помощи законов против роскоши, лучше предупреждать её при помощи такого управления, которое делает её невозможною.

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Надменность должна стать щитом скромности.

Гордость — утешительница слабых.

Я хочу, чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса... Чёрное море, чёрная икра, чёрный «Бентли».

Шотландские народные песни имеют в основном один и тот же сюжет: «Мы были смелыми! Мы были сильными! Мы были стойкими! Но нам дали п...здюлей...».
Ирландские народные песни: всё то же самое, плюс «мы были пьяными!».

Гордость — скользкая штука. Когда гордиться есть чем, то не перед кем, а когда есть перед кем, то нет чем.

— Ну, как дела, господин Абрам?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

— Нам некогда читать Пушкина!
— Почему?
— Потому, что мы им гордимся!

Обычно фразу «Ты меня не потянешь» говорят те, кого в принципе надо не подпускать к своей прекрасной жизни.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Спесь губит достоинство.

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и, подойдя к священнику, говорит:
— Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать?
Священник:
— Как придёшь домой — съешь четыре лимона.
Девушка:
— И что, неужели я снова стану невинной?
Священник:
— Невинной вряд ли, но вот довольное выражение с твоего лица точно пропадёт.

Собака будет хвалить вас, но вы должны хвалить кошку.

Самые крепкие пары — это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим.

Убогий человек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

Еврейское проклятие:
«Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая».

— Вы в своём резюме, в графе «ваши недостатки» указали: «умный, хороший, симпатичный, остроумный, находчивый, сильный, добрый, смелый».
Вы действительно уверены в том, что это ваши недостатки?
— Нет конечно же, просто в графе «ваши достоинства» не осталось свободного места, поэтому пришлось дописать в следующей графе, всё равно ведь пустая!

Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Джона, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.

Скромность — это тот вид гордости, который менее всего раздражает окружающих.

Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Лилит!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Три паломника молятся.
Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Бог скорее простит удавившегося, чем погибшего ради тщеславия.

Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
— Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил её и съел...

Тщеславие — свойство натур слабых и порочных, тогда как разумное самолюбие присуще людям вполне порядочным.

У некоторых людей величие подменяется надменностью, твёрдость — бесчеловечностью, ум — плутовством.

Тщеславие приносит только стыд, а не почёт.

Гордость — это роскошь, которую влюблённая женщина не может себе позволить.

Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих всё наружу.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Таково приносимое богатством благополучие: без зрителей и свидетелей оно превращается в ничто.

Гордиться маленькой территорией это тоже самое, что гордиться маленьким размером своего достоинства.

— Абрам Моисеевич, а вы случаем не в курсе, почему семья Рубинштейнов живёт в такой роскоши?
— В курсе. Из-за недостатка доказательств!

Нет меры тщеславию, есть лишь мера умению скрывать его.

У растений всё, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

Во время праздника одна парочка уединилась в тёмной спальне. Шёпот, шорохи, сдержанные крики, рыдания...
— Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!

Отзыв к видеорегистратору:
Достоинства:
Приобретала для своего мужа, ездит он на Ладе Приоре. Даже несмотря на то, что он крайне придирчив в плане техники, ему данный видеорегистратор очень понравился, отлично снимает, даже в тёмное время суток.
Недостатки:
Муж.

Высокомерие складывается из чересчур высокого мнения о себе и чересчур низкого о других.

Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости.

В автобусе всегда езди с серьёзным выражением лица, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как оплатить за проезд, для ещё более полного вхождения в образ обеспеченного "случайного" пассажира.

— Это невозможно, — сказала гордость.
— Это опасно, — сказал опыт.
— Это бессмысленно, — сказала причина.
— Попробуй, — прошептала мечта.
— ЭТО ЧЁ ЗА Х*ЙНЯ?!?!?! — прокричал анус тремя минутами позже.

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Самая дешёвая гордость — это гордость национальная. Она обнаруживает в заражённом ею субъекте недостаток индивидуальных качеств, которыми он мог бы гордиться.

Чванливые люди своим преувеличенным самоуважением освобождают других от необходимости уважать их.

Все остальные пороки противоположны достоинствам, одна лишь гордость соприкасается с ними.

Не должно гордиться случайными неудачами противника. Уверенность в себе следует питать тогда только, когда превзойдены планы его.

Не доброта, а гордость обычно побуждает нас читать наставления людям, совершившим проступки.

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!