Поставил на место

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!

Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
Вторая спрашивает:
— Для кого это такой здоровый торт?
— Для секретарши моего мужа.
— А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
— Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...

...чувство собственного отстоинства.

Как известно, хорошая фигура — не повод прилюдно раздеваться.

Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше татар не прыгнешь.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

И мужчины, и женщины ходят в зал с одинаковой целью — иметь красивое женское тело.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Нет ничего более высокомерного, чем бессилие, которое чувствует, что его поддерживают.

— Ну вот... У меня для вас есть новости, друзья. Отныне, нас всех официально признали людьми второго сорта.
— Еее, повышение!

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Остроумие есть отшлифованное высокомерие.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

Беседа двух приятелей-нарциссов:
— По какой причине вы с ней расстались?
— Это было просто невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Самое раздутое самомнение — у богатых и идиотов. А уж у богатых идиотов...

— Не хочешь куда-нибудь прогуляться или вроде того?
— Вот уж нет, Саша. Ты слишком уродливый.
— Но по крайней мере у меня прекрасное сердце.
— Мне пока не нужна трансплантация.

И мужчины и женщины ходят в спортзал с одной целью: все они хотят иметь стройное подтянутое красивое женское тело.

Иной раз довольно не примириться с высокомерием и чванством, чтобы обратить их в ничто; порой их достаточно не заметить, чтобы они стали безвредны.

— В чём разница между БОГОМ и доктором?
— БОГ не думает, что он Доктор, но Доктор думает, что они БОГ.

Две недели не поела – умерла, но похудела.

— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!

Муж – жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала грудь подними!

Вся суть мужской сущности: смотреть на "филейную часть" флористки, когда та собирает букет для его женщины.

В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице:
– Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
– Таких размеров в продаже не бывает.
– Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.