Походы в спортзал

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте и продолжительности визга.

Если женщина без одежды, это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Муж – жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала грудь подними!

Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины – стараются попасть в дамскую комнату.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Как известно, хорошая фигура — не повод прилюдно раздеваться.

Если жёны и любят созерцать своих мужей спереди, то не должны ли они, если потребуется, столь же охотно смотреть им в спину?

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».

Тётка позвонила, поздравила. Купила мне годовую молитву за здравие, в мужском монастыре. Когда я хотела, чтобы на меня молилась толпа мужиков, я как-то не так себе это представляла.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

На суде:
– Ваша честь! Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает.

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Никто так не презирает мужчин, как старые девы.

Лучший хранитель секретов — муж, он всё равно не слушает, когда Вы их ему рассказываете

Среднестатистическая женщина улыбается 52 раза в день. Среднестатистический мужчина улыбается 8 раз в день. Группа учёных, исследовавших этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них*я не весело.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга...

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Сегодня представители сильного пола покупаются на то, что все представительницы слабого пола продаются.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

«Настоящего мужчину» придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.