Татары

Если тебя стало одолевать высокомерие, не смотри вниз, смотри вверх. Там витают более достойные птицы.

Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".

Чувство собственного достоинства равняется успеху, поделённому на притязания.

Еврей жалуется своему другу:
— Ну до чего же мы невезучая нация! Сорок лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову! И надо же было ему остановиться там, где нет нефти…

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Концерт Джамалы в Минске был отменён. Никакой политики, просто на зал 2500 мест было продано всего 100 билетов. Победитель Евровидения однако.
Комментарий к новости:
– Теперь-то мы знаем, что в Минске проживает 100 крымских татар.

Самое раздутое самомнение — у богатых и идиотов. А уж у богатых идиотов...

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

— Как по-татарски «вперёд»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

Таково приносимое богатством благополучие: без зрителей и свидетелей оно превращается в ничто.

Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.

Мы такая нация, что сначала нам немного страшно, потом уже пох...й, а когда нам пох...й, страшно становится всем.

Порой осознание собственной значительности так согревает человека, что даже перегревает. Тогда ему ставят холодную клизму из отборного мата.

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

— Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность?
— Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.

Гордые идут на дно, надув щёки.

Гордость — скользкая штука. Когда гордиться есть чем, то не перед кем, а когда есть перед кем, то нет чем.

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

И была Куликовская битва. И вышли на поляну два богатыря - русский, Пересвет, и татарский, Челубей. И начался бой.
Взмахнул дубиной Челубей, и ударил Пересвета по голове, и вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Взмахнул Пересвет палицей, осадил ей по голове Челубея, и вошли ноги Челубея по колено в жопу....
Не приняла земля русская ног татарских...

Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом.

Гордый требует от себя больше, чем от других; надменный — ставит себя выше других.

Чак-чакра — особый вид энергии, раскрывающийся у человека при попадании в Казань.

В Монголии решено провести памятное шествие «Бессмертная орда».

Два татарина решили стать русскими, ну надоело им быть татаринами.
— А как это сделать? - спрашивает первый.
— А очень просто. - говорит ему второй и продолжает. - Видишь яму? Вот её нужно перепрыгнуть и тогда сразу станешь русским. Во как.
Ну дело за малым. Первый разбегается, прыгает еле-еле перепрыгнул. Стоит довольный.
Второй смотрит на него и тоже хочет русским стать, разбегается, прыгает, да чуть-чуть не долетает цепляется и кричит:
— Брат, дай руку! Я сейчас упаду!
Первый размахивается ногой и пинает его с криком:
— Иди на *уй, татарин, *#аный!!

Если кому-либо не хватает даров природы, он возмещает этот изъян усиленной дозой самодовольства.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

Согласно Конституции гражданин сам определяет свою национальность. А в жизни твою национальность определяют другие граждане, зачастую с использованием ненормативной лексики.

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Приходи к нам в общество людей с завышенной самооценкой!

Убогий человек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности.

...чувство собственного отстоинства.

— Я татарка, какие выплаты мне положены?
— С 1552 года никаких.

Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, украинец и татарин. Плывя к острову каждый схватил что успел.
Украинец — свинью, еврей — горсть пшена, русский — топор, а татарин ничего не успел взять.
Доплыли они до острова.
Русский срубил себе избу топором и живёт в ней.
Через день стучится к нему украинец:
— Давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жильё.
Русский согласился.
Ещё через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроём.
Живут так припеваючи день, два, три... Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Это я – ваш новый участковый Хабибулин!

Три паломника молятся.
Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому!

Одно печатное издание опубликовало статью под заголовком состоящим из русской пословицы «Незваный гость хуже татарина» (имеется в виду татаро-монгольское иго) после возмущения общественности статью переименовали в «Незваный гость лучше татарина».

— Что это за праздник такой, 14 февраля?
— День самовлюблённых. Дур.