Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  иго, история, орда, иностранцы, Татары, набег, комментарии, монголы   18.03.2021
  • Подпись к картинке:
    — Армян везде больше чем в Армении ответить. — У всех так (ну может кроме русских))). У нас в Татарстане всего 5 млн населения, половина (2,5 млн) — татары, а по России еще 15 млн набегает. — На кого они опять набегают?
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 15:40)
    На монгол они набегают. =)
Похожие анекдоты:
    • Исторический циклизм
      Недавно смотрел новости из Америки и вот над чем задумался: Интересно, а чем "Black lives matter" отличается от "Deutschland uber alles"?
    • Илиада
      Боги на стороне греков – греки изгоняют троянцев, боги на стороне троянцев – троянцы изгоняют греков... Вы прослушали краткое содержание Илиады.
    • История о том, как я стал буддистом
      - Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме?
      - Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.
    • Очень тесное сотрудничество
      Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.
    • Святое молоко
      Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
      - Девочки! Срочный вопрс. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
      Комментарии посетительниц данного форума:
      - Конечно, сама кормила детей таким молоком!
      - Думаю должно!
      Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта - мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
      - А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?
    • Про охотника и электричку
      Лежит в больничной палате, весь побитый и перебинтованный — заядлый охотник. Мужик, лежащий с ним по соседству в палате, интересуется:
      — Ничего се, как тебя размотало... Ты чего, из самолёта выпал что ли? — По доброму шутит сосед.
      — Да нет. — Смеётся тот. — На охоту неудачно сходил.
      И начинает свой рассказ:
      — Иду я значит по лесу, лес густой и вокруг темень, ничего не видно. Вдруг смотрю, прямо передо мной — небольшая такая нора.
      Я в неё заглянул и крикнул: «У!».
      Из норы послышалось: «УУ!»
      Я опять: «УУУ!!».
      Как вдруг, прямо на меня, из этой норы — выскочил огромный заяц. Ну делать ничего не остаётся, взял я, да и застрелил его…
      Иду дальше, смотрю, нора уже по больше, нормальная такая.
      Я туда: «УУУУ!».
      Мне от туда: «УУУУУ».
      Я туда: «УУУУУ!!».
      А из норы этой — медведь, возьми, да и выскочи! Ну я взял, да и завалил его.
      Иду значит дальше, смотрю — ваще огромная нора, ну просто нереальная, капец какая здоровая.
      Подошёл я к ней, и как закричу: «УУУУУ!».
      Мне в ответ: «УУУУУУУ».
      Я снова: «УУУУУУУУУУУ!!».
      И от туда опять: «УУУУУУУУУУУУ».
      Я вновь: «УУУУУУУУУУУУ!!!».
      А от туда электричка
    • Разница
      — В чём заключается разница между Америкой и йогуртом?
      — Если Вы оставите йогурт на 200 лет, то он сформирует культуру...
    • Поездка заграницу
      Беседуют две подруги-блондинки. Одна говорит:
      - Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
      Вторая блондинка недоумевая:
      - Как он может уехать заграницу, когда он уже там!
    • Недоверие в комментариях
      — Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
      — Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.
    • Историческое развитие Москвы
      Думаю не так уж трудно предугадать реакцию основателя Москвы — Юрия Долгорукого, окажись он в самом центре сегодняшней Москвы, в разгар празднования "Курбан-Байрам"
    • Смутные времена
      Учительница истории обращается к Вовочке с вопросом:
      — Вовочка, помнишь ли ты, что происходило с 1598 по 1613 годы?
      Вовочка:
      — Очень смутно...
    • Женщины и любовь
      Женщины хотят жить любовью, которая имеет длину романа и мужчину — историю.
    • Особенности автомобилестроения во времена СССР
      В Сибири и на крайнем Севере, где особенно нужны мощные грузовики, говорят, что чехословацкий самосвал "Татра" — это три года работы — и нет машины. В то время, как советский "КрАЗ" — это три года работы — и нет шофёра.
    • Несовместимость в постели
      Я британец, и моя американская девушка думает, что мы можем быть несовместимы в постели... Я думаю, что слабый фунт может иметь к этому какое-то отношение.
    • На одно лицо
      Мой китайский официант думает, что все белые люди похожи друг на друга, и отдал мою еду не тому клиенту.
      Подождите-ка. Кажется это был не мой официант.
    • Интересный исторический момент
      Я конечно прекрасно понимаю, что мы все с вами живём в весьма интересный исторический период, но можно уже вернуть неинтересный?
    • Петербуржцы
      Коренные петербуржцы на столько вежливые люди, что они никогда и ни за что не обзовут человека. Они просто скажут ему:
      — По сегодняшним временам, кинокартина с вашим участием могла бы претендовать на Оскар.
    • Когда-то раньше
      Samsung-раскладушка— Это Samsung-раскладушка с камерой. Раньше люди пользовались такими телефонами.
      — Он ещё так забавно мурлыкал, когда батарея разряжалась.
      — Ага. Двое суток подряд.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz