Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


457   0

Когда прошлое тебя затянуло

Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.
  история, учитель, профессия, прошлое, школа, будущее, Бывший, перспективы, Специальность, смена   11.06.2017
Похожие анекдоты:
    • Быть генералом
      Маленького Абрама спрашивают:
      — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      — Генералом.
      — Молодец. Но тебя же на войне могут убить!
      — Кто?
      — Неприятель.
      — Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.
    • Работа лифтёром
      Вы можете начать хорошо заработать, работая простым лифтёром... Но стоит не забывать о том, что как и в любой другой высокооплачиваемой отрасли, данная специальность имеет свои взлёты и падения...
    • Основная профессия водителей такси
      — Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси?
      — О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки.
    • Кто кем будет
      В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
      — Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
      — Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
      — Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
      — А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
      — Ваше платье. — Отвечает Машенька.
      — Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
      — А тебе Вовочка?
      — Да я уже и так понял, что буду дояром.
    • Поворот не туда
      На работе, то и дело, меня мучает один вопрос:
      "Вот где я в этой жизни, свернул не туда, чтобы здесь очутиться..."
    • Римские цифры
      Во время урока математики, учитель спрашивает:
      — Что такое 4000 в римских цифрах?
      Я:
      — Мммм...
      Учитель:
      — Молодец!
    • Пора в школу
      Мать будит сына:
      — Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
      — Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
      — Нет, тебе уже давно пора вставать!
      — Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
      — Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
      — Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
      — Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!
    • Каникулы
      — Ура, всего через месяц наступит лето, а это значит, что летние каникулы, уже совсем близко!
      — Макс, тебе 29 лет и у тебя не может быть каникул.
      — Заткнись! Это у тебя не может!
      — А у меня может. Ведь мне хоть и 29 лет, но при этом, я работаю учителем истории.
    • Прекрасное далёко
      Мне всегда казалось, что Прекрасное далёко — это очень добрая и светлая песня о будущем, но в конечном итоге оказалось, что она — О ПРОШЛОМ!
    • На уроке по физкультуре
      На уроке по физкультуре, полненькая девочка, сильно уставшая от занятий, спрашивает у учителя:
      - Дмитрий Борисович, вот скажите, зачем нам, третьеклассникам, нужна физкультура с такими нечеловеческими нагрузками! На дворе ведь 21-й век и человечеству больше ненужно бегать от диких животных в поисках крова, еды и убежища!
      Учитель, выслушав девочку, отвечает:
      - ХМ... Я тебе так скажу, девочка, в дикой африканской саванне, первым съедают того, у кого меньше сил и больше калорий! Так что бегом на второй круг!
    • Школьное задание и честный ответ на него
      Школьное задание по русскому языку:
      Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
      Ответ:
      Я пойду! /Читай задание!
    • Статистика
      Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.
    • Планы
      Родители интересуются у своей дочери, кем та хочет стать в будущем.
      - Кем ты планируешь стать, когда вырастешь?
      - В макдональдсе работать или в бургер кинге, ну можно ещё листовки возле метро раздавать, или на крайний случай в дикси мерчендайзером пойти...
      - Что!?
      - Ладно, пойдём длинным путём... Для начала я планирую поступить на факультет правовых дисциплин и стать дипломированным юристом....
    • Сына выгнали из школы
      Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
      Я сказал ему:
      — Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?
    • Новый ученик из Японии в американской школе
      Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
      — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
      Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
      — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
      — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
      И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
      — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
      Учительница разочарованно посмотрела на класс:
      — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
      Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
      — Ох уж этот японский ублюдок..
      — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
      Судзуки тут же встал и выпалил:
      — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
      Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
      — Отсоси ты!
      Учительница в шоке:
      — Кто ??!!!
      Судзуки:
      — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
      Снова с задних парт:
      — Сузуки, ты кусок дерьма!
      Судзуки в тот же миг:
      — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
      В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
      — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
      Судзуки, всё так же стоя на ногах:
      — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!
    • Кто кем станет, когда вырастет
      Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
      — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
      — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
      — Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
      — А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
      — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
    • Мудрость Создателя
      Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
      — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
      Руку тянет Вовочка:
      — У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.
    • Delorean
      Я хочу продать свой Delorean. Он находится в отличном состоянии и у него крайне небольшой пробег...
      Автомобиль ездил исключительно время от времени.
    • Трое мужчин на уроке этикета
      В школе этикета. Вопрос:
      — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
      Первый, пожимая плечами:
      — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
      Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
      — Нет-нет, это слишком прямолинейно.
      Второй говорит:
      — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
      — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
      Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
      — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".
    • Машина времени
      Машина времени готова и теперь мы можем вернуться в прошлое, чтобы исправить свои ошибки!
      Список исправлений:
      Пункт первый - спать в тихий час в детском саду.
    • Назад в будущее
      Говорят, что наше настоящее пишется из нашего прошлого, а наше прошлое расписывается в нашем будущем.
    • Порой не стоит читать отзывы о себе
      Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены».
      При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz