На уроке истории

Мой сын сказал: «Я знаю, почему 1 июня — День защиты детей.
Потому что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками».

На геометрии чувствую себя, как в Dark Souls: умираю на каждом углу.

Вопрос сына загнал меня в тупик.
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

— Пап, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

— Родители, а кто и что может бесплатно сделать для класса? Вот вы?
— У меня столярная мастерская, я могу сделать бесплатно новые парты.
— А вы?
— У меня магазин сантехники, я могу бесплатно заменить раковины и унитазы.
— А вы?
— А я прокурор, могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

В резюме обязательно указывайте, что 11 лет учились в «А» классе, у кадровиков крышу сносит...

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... И на других уроках тоже.

Парты школы №3 Челябинска признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!

Во время просмотра новостей волей не волей обращаешь своё внимание на заработки музыкантов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это музыка и физкультура.

«Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей».
Маша, 8 лет.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Портфель поработил пятиклассника Васю и каждый день ездит на нём в школу.

— Что делаешь?
— Решаю задачу.
— Сильно трудная?
— Да, уже вторую ручку сломал!

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием):
– Как отличить козла от козы?
– Нууу... у козы — вымя.
– А у козла?
– У козла — яйца.
До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня.

В школе меня прозвали «спящий гений», потому что всегда высыпаюсь на уроках.

Контрольная шла полчаса. Первые пять минут я надеялся, остальные двадцать пять списывал у того, кто тоже надеялся.

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: «Тебе в войну надо было немцев пытать».

Разговор у школьных ворот:
— Вы уже сдали деньги на класс?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

Учительница с зарплатой 15 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

— Почему ты опоздал в школу?
— Учительница говорила: лучше поздно, чем никогда!

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.